Abreme el Pecho y Registra

consejos

2011-12-12T05:48:00.000-08:00

Agarró su mano, despacio, pero con insistencia, la fue deteniendo.

"No trates de correr más rápido de lo que te dan los pies" le dijo "solo hay dos opciones para quienes hacen eso: 1 - te caes irremediablemente al piso, trabada en tus propios pasos; 2 - descubrís que tenes alas y empezas a volar... No conozco a nadie que tenga alas..."

La niña, al escuchar estas palabras miro a su interlocutora con extrañeza. Se soltó y comenzó a correr más rapido que antes.

caminantes

2011-11-17T20:32:00.000-08:00

un camino, siempre se plantea como un camino, porque hay que ir para adelante, porque hay que avanzar, porque lo que esta atrás no se recupera, porque mirar para atrás no sirve de nada.

melancolía.... no! no puede haber melancolía, no pierdas el tiempo, es deprimente y no sirve.

caminar, caminar, caminar, caminar, como un caballo, tapate los ojos y anda adelante, seguí derecho, no te cruces, avanza.... avanza....

me perdí.

me perdí fulero.

estoy muy perdida, no encuentro ningún camino que vaya derecho... yo estoy mal?... veo mucha gente al rededor mio que esta tan perdida como yo pero camina con convicción...

sentarme? no hay manera de sentarse?

no se en que punto fue en el que me perdí y ahora no puedo volver, porque mirar para atrás esta mal.. muy mal... peor que eso, no se puede, no hay manera de volver... como retomo el camino al que no se volver?

pasaron días y sigo perdida.... sigo dando vueltas en circulo (¿por qué si cuando "avanzo" doy una vuelta en circulo no se toma como retroceder? porque el camino siempre quedo mirando para adelante, y aunque sea circular, no paso por EXACTAMENTE el mismo punto, algo cambio, yo cambie, el camino cambio... pero es el mismo)

me encontré... no es "mi camino" pero es un camino... sigo avanzando, la gente ahora es distinta, nueva, diferente, no importa, son amigables y sonríen... sigamos...

me encentro con gente de caminos anteriores.... son tan distintas las personas de los otros caminos.... pero las de este camino también son raras...

y es que si miro a mis pies no es un gran camino, cada uno tiene un camino particular....

pero... todos ellos se parecen... y yo?... no... no encuentro.... todavia no encuentro a nadie que se parezca a mi. No desde adentro, no de lo mas profundo.... y si me equivoque?...

uh... de acá como vuelvo?

Oscuridad

2011-07-23T06:55:00.001-07:00

Una risa extraña empezó a sonar en la oscuridad, una risa que no le pertenecía. Un tinte cínico le hizo acordar que era suya... bueno, que provenía de ella.

El sonido comenzó a atormentarla, pero no podía detenerse.

En la oscuridad empezó a sentirse sofocada.

Sus emociones eran sus carceleros, todos los sentimientos aletargados hoy eran sus torturadores.

"Necesito que alguien me ayude, me saque de acá" pensaba mientras se recordaba a si misma cómo había alejado a todo aquel que alguna vez la había querido.

"Esta vez no puedo sola" pensaba con impotencia mientras veía como su autosuficiencia era sofocada por su indiferencia.

El odio corrompía todo. El temor le daba la fuerza para gobernar sobre sus otros sentimientos, impulsos y emociones; El amor, tanto tiempo atormentado y sojuzgado, censurado e ignorado era muy débil como para defenderse y lloraba en silencio mientras, caminando despacio, dejaba todo atrás, culpándose por el abrazo que no supo pedir a tiempo.

Y así, en una noche como tantas otras, en el medio de una risa cínica, una mujer perdió su humanidad, su coherencia y se abandono a los únicos sentimientos que había cultivado. El temor y el odio gobernaron su vida, destruyendo todo lo demás.

Aprendiz de Brujo...

2011-06-17T20:45:00.000-07:00

Cuentagotas... gotas... gotas... gotas

A través de él veía la habitación. La cara vuelta a un lado. En el ojo una lagrima más atrevida que las otras, pugnaba por ser la primera en saltar.

Gota... el cuadro... gota.... la puerta... gota... la foto.... la foto... la foto...

La lágrima ya no podía contenerse y se dejo caer. Cubrió la distancia del lagrimal al puente en cuestión de segundos, salto hacia la almohada y calló limpiamente. Con el camino humedecido por esta lágrima las otras salieron intempestivamente.

De muy chico había entendido el sentido de todo. Lo importante era APRENDER, y cuando se tuviese el summum de conocimiento uno podría vivir FELIZ, sin más sufrimiento, pues este sentimiento es solo eso, el aprendizaje.

Absorbió todos los conocimientos que pudo sin dudarlo. Aprendió de sus errores y los de los demás, no necesitaba llegar al limite, si algún conocido ya lo había bordeado.

Los errores se cometían 1 vez (cosa inevitable) y apenas se aprendía, no volvía a suceder.

Cuando su primera novia lo dejó, aprendió de sus errores. Cuando él dejo a la siguiente, aprendió como no lastimar. Así seguía su camino, esperando a su añorado momento de felicidad.

Cuando conoció a la siguiente muchacha y logró conquistarla. Creyó que al tenerla había llegado a este añorado destino. Caro error. No debía necesitar TENERLA, con amarla debía bastarle. Por este motivo la perdió.

Cuando aprendió todo lo que la muerte de un ser amado podía enseñarle, creyó, otra vez, haber alcanzado ese lugar.

Cumplió con los mandatos de la sociedad que consideraba debían ser cumplidos, rompió a los que creía sinsentidos.

Creció en la vida, querido por sus allegados, reconocido como un gran sabio.

Pero no era feliz, nunca dejaba de existir ese sufrimiento intrínseco al ser. La incertidumbre crecía.

Y en este, el final, comenzaba a crecer la incredulidad y la ira.

Buscó el aprendizaje y se aferró a él. Era claro, debía desprenderse de todo, y así lo hizo. Ya no importaba si la habitación estaba vacía o llena de gente, ya no importaba nada, comenzó a dejar de sentir, se obligo a dejar atrás todo, incluido eso, ese retrato de vaya uno a saber cuándo...

Sonrió al mirarlo y luego lo dejó ir, junto al resto de las cosas. Y se apagó... pero en su mente retumbaban las palabras "¡No! ¡Todavía no! ¡¿Dónde esta la felicidad?!"

Silencio.

Gota... gota... go... (una mano cierra el gotero, mientras la otra hace lo mismo con sus párpados)

Crónica de una Muñeca

2011-06-11T10:13:00.000-07:00

Sentí su presencia, sentí como se acercaba a mi y tuve miedo.

Me agarro en un puño, me movió violentamente y contra mi voluntad, puso palabras en mi boca que nunca dije y me obligó a interactuar con otros. Pero no interactuaba como yo quisiera, hablaba por mi, pero nadie parecía notarlo.

Las primeras veces intente resistirme, pero pronto comprendí que era imposible, era de su propiedad y no iba a poder librarme de su poderío. Siempre agarrándome en un puño, siempre invadiendo mi individualidad, nunca permitiéndome expresarme.

Desde que estoy en su poder, yo ya no soy yo.

Y empiezo a dudar el haber sido algo distinto, empiezo a dudar si, efectivamente, hay alguna individualidad invadida. Después de todo cuando, al fin, me suelta yo quedo desecha, en el piso normalmente, o en una cama (si tengo suerte), sin ganas o fuerzas para moverme. Sin ganas de hablar con nadie. Con la mente en blanco. Con el llanto en la garganta, pero ni siquiera eso soy capaz de exteriorizar sola.

Llega un momento en el que deseo que vuelva, que en el único momento que me siento con vida es cuando llega y se apodera de mi, en el único momento que me siento valorada, deseada, activa...

Me doy cuenta que necesito de su presencia, de su violencia para poder sobrevivir. Ya no tengo nada que decir, espero impaciente a ver que es lo que dicen por mi esta vez. Mis pensamientos no existen, solo lo que quieren que piense es lo que cuenta.

Espero su llegada con ansias, creo que me divierte ver que es lo que esta vez harán conmigo... algunas veces repiten una misma historia, pero algunas otras todo es nuevo. Hay veces que viene sola, pero algunas son muchas las manos que se apoderan de mi...

Escucho ruidos en el pasillo, creo que están llegando... hoy son muchas.

con un gustito amargo

2011-06-04T22:08:00.000-07:00

Un beso y otro y otro mas.

Un abrazo. El instinto reina, la lógica se apaga. El instinto apremia.

Un orgasmo, 10, 5, 8, no importa, no se cuentan, el instinto no sabe contar.

El tiempo se termina, se despierta la cabeza.

Un abrazo con ternura se agarra a vos, mientras vos estas marcando todos los lugares donde ves tu ropa.

"¿Te quedas?"

"ehh... no avise en casa.. el perro.. mi vieja...(excusas ¿que importa?)"

Timbre. Saludo, atinar a saludar de beso en el cachete, corregir a ultimo momento, dar el beso en ese lugar incierto entre el borde del labio y el inicio del cachete, evitar la mirada del otro para no hacerse cargo.

Auto. Viaje. La cabeza se dispara.

Suena el celular "me quede con ganas de vos".

Contestación complaciente "yo también... otro día...." lo que sea.

Pensar. Rememorar.

Agradecer a los Dioses que en un acto de lucidez ese otro numero de teléfono fue borrado del directorio.

"Dobla en esta, después a la izquierda y cuando llegamos a la avenida te digo..."

Los LED del auto de policía te cortan el mambo (conversación con el taxista "los LED tienen demasiada potencia")

Casa. Desvestirse. Ducharse. Pijama. Dormirse.

Soñar. Despertarse. Desayunar.

Rutina.

ir y venir

2011-04-22T08:04:00.000-07:00

y me empeño en decir "bien" como si de repetirlo pudiese convencerme que es cierto, que es asi, que estoy "BIEN"

estoy melancólica, tengo un torrente atorado en el lagrimal que por algún morboso motivo no se digna a salir, a liberarme, a dejar de ejercer esa presión en el entreojo, el entrecejo, la mirada, el cerebro, la cabeza... el dolor de cabeza seguro se me pasaría si pudiese sacar un poco de ese torrente de lagrimas que esta haciendo presión ahi, en el lagrimal, en la mirada, el entreojo, el entrecejo, la cabeza...

y el día sigue avanzando y yo trato de evadirme con cualquier tipo de cosa...

Sentirme tan identificada con el personaje de un libro (no a su accionar, ya que jamás llegaría a sus extremos, pero a quien comprendo el pensamiento, el sentimiento, la enajenación, ese sentir tan fuerte que pareciera que no se siente nada, porque todo se siente igual, desde adentro, explosivo, melancólico, pesado, deprimente, gris gris gris gris gris...) no esta ayudándome mucho, me parece.

"sentir tan fuerte que pareciera que no se sienta nada, porque todo se siente igual, desde adentro, explosivo, melancólico..." si, es eso, es opresivamente eso. Es la necesidad de explotar absurdamente y por todos lados, la búsqueda del sentido, el sin sentido, la nada, el todo... el ALGO.

y un hilo de pensamientos va directo por mis yemas y sigue escribiendo y mientras leo lo que escribo (porque no se que es lo que estoy escribiendo hasta que lo leo en el monitor) me río porque me doy cuenta de lo mucho que esta afectando en mi escritura el último libro que estoy leyendo. No es casual este ir y venir de ideas, este "va y ven" de pensamientos, esta perdicion por mi mente tan abismal, tan sin sentido como la vida misma.

Este deambular que podría continuar hasta el infinito porque mi necesidad de sacar todo de adentro, de alguna manera, es mas fuerte de lo que puede soportar mi cuerpo, y si no lloro...Como quiero llorar, hace meses que estoy persiguiendo a esa puta lagrima que no quiere salir de entre el lagrimal del ojo, como si tuviese una obstrucción severa que no permitiera una liberación tan fuerte, tan grande, tan explosiva, tan inmensa y grandilocuente como un buen grito en el cielo, un llanto de esos que dan gusto, que desgarran desde adentro que duele escucharlos, que dejan cansados como el mas profundo de los orgasmos e incitan al sueño directo sin escalas, sin limpiarse la cara ni la almohada empapada, de baba, mocos y lagrimas, ese llanto liberador y desgarrador...

Hay veces que me gustaría fumar. Si ahora fuese al patio, a la plaza, a la calle, a la vereda, a cualquier lado y me quedase sentada durante una hora mirando al mismo punto en el horizonte sin pensar en nada, pero fumándome un pucho atrás del otro, a nadie le llamaría la atención. Meditar con un pucho en la mano es lógico, esta socialmente permitido porque "estas haciendo algo". Pero meditar sin un pucho en la mano, meditar sin un accionar añadido, sin una actividad absurda, es mas complicado, y menos sostenible en el tiempo.

y no, no estoy bien, no importa cuantas veces repita esa palabra, no importa cuanto haga creer al resto del mundo que es verdad, no importa cuantas sonrisas me dibuje.

Pero hay que acostumbrarse, porque no es un mal nuevo, es el mal de siempre, solo que de golpe uno decide hacerle frente y entonces tiene que luchar contra el todos los días, y un día se gana, un día se pierde... yo vengo perdiendo, pero ya voy a volver a ganar....

y esa lagrima prometedora se acerca al ojo... esta ahí y la siento, siento como podría desatarse y liberar, como toda esta sarta de palabras podría cobrar sentido.... pero en el momento en el que me hago consciente de esa puta lagrima de mierda le agarra como una especie de pánico escénico y se esconde otra vez, dejándome con el vacío en el ojo, la mirada seca y desenfocada...

otra vez perdí.

Todo importa, todo queda, todo cambia, todo existe.

2011-04-06T21:46:00.000-07:00

Muchas veces me pregunto si la vida tiene algun significado, muchas veces me gustaria sentir que estamos aca para cumplir una mision...

Pero no puedo.

Destino, Camino, Dios, Alá, Buda, Osiris, Zeus, Afrodita... meros intentos de tratar de encontrarle la vuelta, de tratar de sentir que hay una luz, una guia...

Pero mi mente pesimista solo ve una cantidad absurda de puntos unidos aleatoreamente.

No encuentro significado, no encuentro motivo, no le encuentro la gracia a esta broma cósmica que nos hace estar dando vueltas como infelices...

Dejemos de pensar como niños, dejemos de pensar que todo gira al rededor nuestro. En la via lactea hay mas de ciento cincuenta mil millones de estrellas. Y eso solo en la via lactea, sin pensar en el universo.

En la via lactea hay 9 planetas (me niego a asumir que Plutón no es un planeta, no me rompan las pelotas) en el planeta tierra hay miles de especies... y nosotros seguimos teniendo una mentalidad tan chata e infantil de pensar que todo gira al rededor nuestro... al rededor nuestro, no hay nada.

avanzando retrocede...

2011-03-31T07:50:00.001-07:00

Sentia un miedo irracional, pero seguia avanzando. Las voces de su cabeza (de su entorno) la instaban a que siga, que vaya para adelante, que cierre los ojos y corra.

Ella no estaba muy segura del camino, no sabia si mas adelante seguiria estando el sendero, no sabia donde terminaba.

El panico ya era dueño de todas sus extremidades y, sin embargo, ella seguia caminando, con una obstinacion ciega y una terquedad absoluta.

Es que no habia aprendido nunca nada? es que no se habia dado cuenta que su terquedad no la llevo nunca por buen camino?

Si, ya lo habia pensado, pero esta vez, por algun motivo, algo era distinto... y decidio confiar en eso, decidio lanzarse al vacío.

Desahogo.

2011-01-25T16:24:00.001-08:00

queres gritar, pero no tenes voz

queres llorar, pero no tenes lagrimas

queres correr, pero no tenes energias

queres volar... pero no tenes alas.

hoy quiero hacer todo,

hoy no quiero hacer nada,

hoy estoy triste...

hoy tengo un vacio adentro mio

que no puedo llenar con nada.

un dolor que no esta solo, un dolor que trae la compañia de dolores antiguos y arraigados,

un dolor lleno de recuerdos,

un dolor con risas y encantos, con sueños, con anecdotas, con miedos y fracasos.

Hoy te quiero

Hoy te extraño

Hoy estas en mi recuerdo

Hoy entras a mi pasado.

Y así, en este momento, una lagrima de hielo sale pedaleando.

"Quiero Proteger Mi Intimidad!"

2011-01-16T11:54:00.000-08:00

Por ese motivo, en facebook no tengo mi nombre completo, sino un diminutivo y o u apodo asi solo mis amigos me encuentran, sin contar con que tengo un "perfil privado" por ende nada mas que mis 385 amigos MAS CERCANOS pueden verlo.

Sin contar con que lo que yo hago no le incumbe a nadie, por eso twitteo cada 3 minutos (me compre un Black Berry para poder conectarme desde el bondi) y hasta aviso cuando es que estoy yendo al baño, pero necesitas mi autorización para poder leerme... que no voy a andar haciendo publicas mis cosas!

Aparte, escribo todo lo que se me ocurre en las notas, blog o alguna pagina que me deje expresarme..., pero, otra vez, solo lo publico en Facebook, Twitter y en mi nick del MSN cuando lo hago.

Que se yo, el otro dia estaba teniendo sexo y a 7 personas les gusto esa actividad, esta bueno poder compartir esas cosas con mis amigos... pero eso si, eh! que no subo cualquier foto y no me vengas a etiquetar en lo que se te ocurre... que yo no quiero andar siendo una figura publica...

PROTEJAMOS NUESTRA INTIMIDAD !

el extremo

2011-01-13T18:24:00.000-08:00

Un parpado de piedra se abrió lentamente en la oscuridad, una pupila renegrida y seca revoloteo en las superficies para distinguir alguna figura en las sombras.

Allí estaba, pobre ilusa, acercándose a la figura eterna que yo era, acercándose lentamente y con cuidado, tratando de poner una mano en la mía... "volvé" susurraba.

Mi mirada estaba concentrada en ese rostro lleno de ilusiones vanas, si la pobre hubiese estado tan acostumbrada a la oscuridad como yo, se hubiese dado cuenta del error que era acercarse a mí.

Ya la había visto antes, la ví dudar, la vi durante todos los días que estuvo dando vueltas sin atreverse a entrar, sin animarse a acercarse. Ya la había analizado y ya sabia lo que iba a hacer.

Sabia demasiado... la observación era lo único que había entrenado por décadas... por siglos. Los gestos no se me pasaban desapercibidos y una vez que me formaba una idea de una persona, era muy difícil poder cambiarla, ¿porque? porque ya había visto ese gesto oculto, ese instante donde uno deja mostrar la verdadera expresión del rostro sin que nadie la note. Ya la había visto, leído, analizado y situado en un lugar en mi mente. Ya no había posibilidad de redención.

Su mano toco la mía y ví como se estremecía al percibir mi rugosidad, note como tensionaba cada uno de sus dedos, cerraba los parpados, respiraba hondamente y acercaba mas la mano. Estudie cada segundo de su lucha interna, analice su desesperación por acercarse a mi... y no me importo.

Decidí divertirme, hacia mucho no se presentaba una situación similar. Podía sentir la excitación que provocaba en mí la idea de lastimar a otro ser. Pude ver como ella malinterpretaba el nuevo brillo de mis ojos. Pude sentir su calidez al tratar de acercarse todavía más a mí.

Sonreí mas hondamente, dejándola que creyera que esta vez si estaba funcionando, que lograría llevarme a la luz, que esta vez no le golpearía las entrañas hasta dejarla doblada en un rincón, que podría limpiar sus heridas (las mías) y que le permitiría que suavizara mis asperezas (las suyas), que lentamente me quitase la coraza. La deje creer en todo esto, ya que el amor en su rostro me resultaba terriblemente divertido.

Su mano se poso sobre la mía con mas fuerza, y, sosteniéndola, dio un leve tirón, así, sin hablarme, quería ver si esta vez podría lograr que yo le siguiera. Quise ver hasta donde podría llegar y me levante. Pobrecita, casi salta de la alegría. La sorpresa era tangible.

Cuando llegamos a la puerta de la cueva pretendió hacerme salir a la luz, llevarme al río. Pero yo tenía mejores planes, y desate mi ira sobre ella, intente darle un empujón que la hiciera caer por el risco. Y en ese momento, en ese preciso instante todo cambio, la luz me cegó y trastabille, sentí como mi cuerpo iba en la dirección opuesta a la que yo pretendía y no había nada que pudiese hacer al respecto. Cuando pude enfocar la mirada la ví feliz, sonriente. No intento ayudarme.

Solo entonces comprendí su tensión, su duda, su alegría, su sorpresa... esta vez no tenia interés en ayudarme, se dio cuenta al fin que no había salida, que solo destruyéndome se liberaría de mi oscuridad (de su oscuridad).

Me di cuenta que me dolía el cuerpo, que se me nublaba la vista, ví como caían lagrimas por su cara y comprendí que también caían por la mía... llanto? que extraño... el cuerpo me seguía doliendo, pero por adentro. La idea de perderla, de la lejanía cada vez mas tangible a medida que mi caída avanzaba, me generaba mas dolor... la idea de verla sufrir es lo que realmente me estaba destruyendo... ¿amor? imposible...

Ella lloraba, era la única manera de liberarse de sus tormentos, de su propia sombra, de esa parte llena de rencor que estaba dentro de si. Se repetía constantemente que era necesario. Pero no podía evitar que le duela. Estaba destruyendo una parte de si misma, una parte muy fuerte que durante mucho tiempo reino en todo su ser. Su parte más fuerte, la más curtida y sin embargo, la que más necesitaba desechar para poder crecer.

En su llanto le agradeció por la coraza, por la fuerza que le había brindado en tiempos anteriores. Trato de explicarse (para explicarle) el porque de este acto, la necesidad de este momento.

Se quedo en la puerta de la cueva mirando el risco hasta que no hubo mas nada que mirar... aquella figura que la había atormentado, acunado y protegido se confundía entre las rocas... era una parte mas del paisaje.

"cuando crecemos asesinamos una parte de nosotros mismos, por eso duele tanto"

Realidades

2010-12-31T21:47:00.001-08:00

El unico que vuelve del tiempo es Marty Mc Fly.

Si algo se puede dejar para mañana, es que realmente no te importa

Nunca es "un capitulo mas"

Nunca, que se plantee como tal, es "la ultima vez"

Las dietas no arrancan los lunes

No se puede mantener ir al gimnacio por mas de tres meses cada vez

Los extremos existen y solo nos movemos entre ellos

Los puntos medios son para los que no se animan a tomar una desicion

Cambiar de año no nos cambia la vida

El alcohol o cualquier otro estupefaciente adormece, no cura

Patear las cosas solo hace que duren mas tiempo

Todo esta ahi para quien quiere verlo

Las cagadas son necesarias

Alejarse de todo, solo sirve para pensar desde lejos

Nunca podes alejarte lo suficiente de vos mismo

Los cambios radicales, no duran

El sexo mueve montañas

2010-12-28T18:19:00.001-08:00

todos conocemos la famosa frase "por el acohol, el causante y la solucion, de todos los problemas de la vida !"

ahora, nadie se pone a discutir de su veracidad. Bueno, yo hoy, sin luz, si me pongo a pensar si es tan real... y encuentro su error garrafal. No es el acohol, es el sexo.

Ej 1- (hablo en ejemplos de mujeres porque es lo que conozco, hombres sepan disculpar)

"Nos llevamos como el orto ultimamente, pero el sexo es buenisimo y la verdad no me da para dejarlo..., conectamos mucho en la cama y no quiero perder eso"

Ej 2-

"Nos llevamos re bien, pero en el sexo estamos mal, no se, no conectamos... prefiero tenerlo de amigo"

Ej 3- (y aca si escuche a hombres con este comentario)

"Ya no tenia ganas de tener sexo, eso fue una re señal para terminarlo"

Bueno, hay mil ejemplos mas, todos los conocemos, la guerra de troya se empezo por sexo, sin ir mas lejos.

Pero lo mas importante, lugar al que voy, al final, en las relaciones el amor no cuenta tanto como la quimica en la cama jajaja

pasado, presente, futuro

2010-12-28T15:16:00.000-08:00

que extraño es ver una foto que la recuerdo como si hubiese sido tomada ayer, y darme cuenta que tiene muchos mas años

de los que uno podria pensar.

Hay pasados confusos, envueltos en el olvido y arrastrados por la avalancha de recuerdos que deja bordes borrosos y accionares unidos solo por las palabras, pero no las imagenes.

Y hay otros pasados, con recuerdos cercanos, llenos de colorido y presencia, con bordes definidos, con dialogos exactos, sin voces omnisientes que los describen. Hay pasados muy presentes.

Y es raro reconocerse tan chico en un recuerdo "tan cercano" y darse cuenta que pasaron tantos años desde el momento vivido, que somos un "yo" tan distinto al que soliamos ser.

Garras

2010-10-20T14:32:00.000-07:00

Afiladas garras, colmillos brillantes y una mirada bañada en sangre, el odio llenando cada uno de sus sentidos, violencia. Llena la violencia.

Sueña con miradas recelosas y puños cerrados.

Desgarra la piel. Grita, sonríe y vuelve a desgarrar.

¿Llora? claro que llora, sufre con cada desgarro, sabe lo que esta logrando, sabe que va a morir.

Calidez, la sangre es calida y su piel fría. El dolor sube la temperatura, la fiebre lo excita, lo envuelve, lo adormece, lo aletarga.

La inconciencia llega con una ola de sopor. Los brazos comienzan a pesarle, las uñas (garras) ya no tienen la fuerza para hundirse en la carne. Cierra los ojos y sonríe. Sus colmillos se clavan en sus labios, lastimando el ultimo lugar sano de su cuerpo. Los labios no sangran, no tienen con que.

De la Sobreadaptacion o "Al Mal Tiempo Buena Cara"

2010-10-19T16:44:00.001-07:00

Es como meter una parte de uno mismo en una especie de laguna creada por nuestra propia mente. Un lugar donde no pueda sentir el dolor.

Y lo mas maravilloso es que... no lo siente. Y lo mejor es que vos no lo sentís mas...

Pero así como no hay dolor, no hay alegría, no hay felicidad, no hay amor, no hay odio... no hay nada. O mejor dicho, hay muy, pero muy poquito de todo.

Y la vida pierde el color, el letargo le gana al dia y nuestra mente, dormida, apaciguada, sigue su rumbo, esperando un día poder salir de su autismo, cuando todo haya pasado.

El problema es que al sentir cada vez menos, la persona que realiza esta practica, va encerrándose cada vez mas en si misma, alejando a las personas que la rodean desinteresándose del mundo...

y un día se encuentra sola, con la costumbre de tener su mente dormida, ya que si esta se despierta, sufriría el desarraigo de todos los seres queridos que dejo atrás.

Despertar es difícil.

Y el dolor es corrosivo

y las heridas no paran de sangrar

y vemos que el tiempo en ese río de enajenamiento, infecto las heridas ahora supurantes.

Como evitar llegar a este punto cuando el mecanismo de defensa esta tan arraigado a nuestra propia personalidad?

es que...

2010-08-27T21:35:00.000-07:00

ya se, hace mucho no subo nada... alguien me extraña? es que acaso este blog tiene lectores? no lo se, pero algo en mi insiste en escribirle a un OTRO cuando subo algo por aca...

Tengo un nuevo desahogo espiritual... si, engañe a esta, mi primera, mi mas compañera, forma de desahogo... ahora estoy jugando mucho con la fotografia...

si a alguien le interesa www.flcikr.com/vestidadecolores es el link elegido para ser el dueño de esta nueva arma, herramienta, compañia, todo eso y mas...

tengo unas cositas escritas en algunos cuadernos, con mas ganas y tiempo las ire pasando al blog...!

si me queres arrodillar.... cortame las piernas y aun podre volar...

2010-07-24T19:47:00.001-07:00

hay gente para la que vivir historias es algo de todos los dias, conocer gente nueva es algo cotidiano y encontrar nuevos caminos es lo mas comun.

yo no soy de esa gente.

cada vez que busco un cambio en la vida quedo parada en el medio de la nada, sin un puto camino que me quede cerca, lo unico que veo son montones de precipicios que, realmente, me aterran... por eso tiendo a quedarme mucho tiempo quieta analizando la situacion antes de arrancar... despues corro como una desesperada sin mirar ningun punto fijo y vuelvo a frenar para ver donde estoy....

.... y la mayoria de las veces, me fui a la mierda, tube que retroceder unos pasos y volver a encontrarme, volver a quedar quieta, volver a analizar.... y volver a correr---

filosofia de baño...

2010-07-09T22:17:00.000-07:00

Nadie le habia explicado la incertidumbre, nadie le habia contado que todo era tan ilusorio, tan irreal, tan abstracto...

y sin embargo no importaba, porque nadie tenia que hacerlo. Era su mision encontrar el camino que la llevara a ese destino tan anhelado por todo el mundo, a ese destino donde todo es felicidad...

Que absurdo pensar que la vida es un camino que recorremos, como si hubiera una meta, como si tubiera un sentido... nadie se da cuenta que estamos vagando en un bosque, perdidos, sin brujula y dando vueltas en circulos? creyendo que estamos yendo en linea recta... pero encontrandonos tan seguido con esa sensacion de "a ese arbol ya lo vi"...

yo no estoy en un camino, yo vago en el bosque, cada tanto creo encontrar un sendero y me aferro con uñas y dientes pensando que al fin encontre ese pasadizo que me lleva al sueño prometido... pero pasado un tiempo me doy cuenta que era otra falsa ilusion, y que otra vez di una vuelta en circulo.

Muchas veces la noche me atormenta en mi bosque, y solo quedo ahi, sentada, abrazandome las rodillas y asustada por cada crujido de cada rama, por cada rafaga de viento... si, mi bosque esta repleto de criaturas que me aterran.

Y hay veces que creemos encontrar una mano amiga, o un consejero sabio que nos apunta hacia "la salida" pero la verdad es que la otra persona esta en la misma que uno, y no importa cuan buenas sean sus intenciones, el esta tan perdido en el bosque como nosotros...

La meta es la muerte? ahi vamos a entender todo lo que pasa ahora? realmente cuando pensamos en eso, estamos deseando que "alguien" o "algo" nos de todos los motivos para que nuestra vida fuese... esto?

"Destino" solo pensar en esa palabra me saca una sonrisa... una sonrisa tan grande como la que me saca "Dios" o "Mision"... que se yo, tal vez soy una cinica, pero creo que si todo esto tubiera un sentido tan pautado, si alguien o algo supiera tan bien que estamos haciendo... no somos mas que un par de peones en un juego de ajedréz... y si solo somos peones, como sabemos que quien nos dirige es el qeu va a ganar la partida? como sabemos si no fuimos creados para ser ese sacrificio que salve al rey de un jaque mate?

Como es que la idea de "destino" no aterra a quien vive bajo su influencia? como es que en este pensamiento encuentra paz? no piensa que si hay un destino, hay un titiritero? como esta tan seguro que este titiritero busca su bien y no su propia salvacion?

Es una lastima que cuando llegamos al mundo no venimos con el librito de las reglas del juego, y lo que es peor, que estas reglas no solo las aprendemos dandonos golpes y llegando al limite de forzarlas... sino que estas reglas cambian a medida que nosotros cambiamos.

Hay noches en las que me gustaria ser de cualquier otra especie que no sea la humana... me gustaria poderme dormir tan tranquila como duerme mi perro, a quien no le importa si esta tarde se comio o no una paloma, quien no se levanta a la mañana pensando lo cerca que esta de no cumplir alguna meta absurda impuesta por un pensamiento idiota inculcado por una sociedad hipocrita.

pfff......................

la letra de un tema que siempre viene a mi mente cuando tengo estos pedos filosoficos...

Wise Up (en lo posible escuchar este tema por primera vez cuando se esta viendo la pelicula magnolia)

It's not
What you thought
When you first began it
You've got
What you want
Now you can hardly stand it though,
By now you know
It's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

You're sure
There's a cure
And you have finally found it
You think
One drink
Will shrink you 'til you're underground
And living down
But it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up

Prepare a list of what you need
Before you sign away the deed
'Cause it's not going to stop
It's not going to stop
It's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
'Til you wise up
No, it's not going to stop
So just...give up

y porque hoy me desperte buena en castellano.

No es
lo que creias
cuando recien lo empezaste
obtuviste lo que querias
y sin embargo ahora apenas si podes soportarlo,
ahora sabes
no va a parar
no va a parar
no va a parar
hasta que madures/ te hagas mas sabio/ lo entiendas

estas seguro
que hay una cura
y que al fin la encontraste
crees
que un trago
te va a reducir hasta que estes bajo tierra
y viviendo debajo
pero no va a parar
no va a parar
no va a parar
hasta que madures/ te hagas mas sabio/ lo entiendas

prepara una lista para lo que necesitas
antes de firmar la factura
porque no va a parar
no va a parar
no va a parar
hasta que madures/ te hagas mas sabio/ lo entiendas
no, no va a parar
hasta que madures/ te hagas mas sabio/ lo entiendas
no, no va a parar
asi que rendite...

Segundo Movimiento - Lo de Fuera (extremoduro)

2010-06-22T18:13:00.000-07:00

Se acabó. El odio me royó la razón,
con mi época estoy comprometido.
Y el amor se fue volando por el balcón
adonde no tuviera enemigos.

Y ahora estoy en guerra contra mi alrededor.
No me hace falta ningún motivo;
y es que soy maestro de la contradicción
y experto de romper lo prohibido.

Y por eso los chiquillos ya se acercan a mí,
que intento ser feliz.
Y desde entonces de esta cárcel no me dejan salir,
ni tengo adónde huir.
Voy a hacer un butrón,
que saque la cabeza fuera.

Sigo preso,
pero ahora el viento corre alrededor.
Por mis pecados, sigo preso.
Carne y hueso.
Si muere de hambre el mundo alrededor,
tú y yo, total, de carne y hueso.

Por dinero, los maderos, ¡ay!, van detrás de mí,
que intento ser feliz.
Y abocado, a los tejados, me he mudado a vivir,
por desobedecer,
por ver al Sol salir,
por sacar la cabeza fuera.

Sigo preso,
pero ahora el viento corre alrededor.
Por mis pecados, sigo preso.
Carne y hueso.
Si muere de hambre el mundo alrededor,
tú y yo, total, de carne y hueso.

Necesito saber.
Dime tu nombre,
de dónde sale el Sol
y de qué se esconde.

Si miro alrededor, no puedo comprender, me da pereza.
Si hay algún escalón pa' dar un tropezón, voy de cabeza.
Tú y yo en la habitación para que vuelva Amor: naturaleza.
Hay un televisor en medio del salón. No me interesa.

Vente a la sombra, amor, que yo te espero;
que tengo el corazón aquí con bien de hielo.
Vente a la sombra, vente, amor, que yo te espero;
que tengo ya el cerezo en flor dentro del cuerpo.

Se me cae la casa desde que se marchó.
Y ahora ya sólo espero el derribo,
y es que perdí la pista del eje del salón,
y estoy continuamente torcido.

Y ahora sólo pienso en ella
y no encuentro razones
cuando su recuerdo se me clava entre las cejas,
sueño con melones encima de la mesa.

Buscando mi destino,
viviendo en diferido,
sin ser, ni oír, ni dar.

Y a cobro revertido
quisiera hablar contigo,
y, así, sintonizar.

Sueño que empieza otra canción;
vivo en el eco de su voz, entretenido.
Sigo la estela de su olor,
que me susurra: vámonos, vente conmigo.

Hay un desierto, hay un vergel
lleno de flores de papel.
Pensaba
que sería frío el amanecer.
Te equivocabas otra vez:
Quemaba.

Llegó el verano y asoló la primavera,
y el sol asfixia en tu jardín,
y se le caen los pajaritos a la higuera,
que ya no cantan para mí.

Abrí los ojos para ver;
con el destino me encontré
de cara.

Lo tengo todo a medio hacer.
Me preguntaba si tal vez...
mañana.

Vente a la sombra, amor, que yo te espero;
que tengo el corazón aquí con bien de hielo.
Vente a la sombra, vente, amor, que yo te espero;
que tengo ya el cerezo en flor dentro del cuerpo.

Necesito saber.
Dime tu nombre,
de dónde sale el Sol
y de qué se esconde.

Si miro alrededor, no puedo comprender, me da pereza.
Si hay algún escalón pa' dar un tropezón, voy de cabeza.
Tú y yo en la habitación, para que vuelva Amor: chorros de lefa.
La buena educación de la televisión no me interesa.

Oscuridad

2010-05-08T20:08:00.000-07:00

Mi oscuridad, alrededor mio, oscuro, negro, noche...

Adentro mio, tinieblas, soledad, autismo.

Por que tan sola? porque asi me siento. Porque si bien tengo gente cerca no encuentro mi tranquilidad.

Un temor que llega solo y me plantea cuan sola estoy, un temor absurdo que me hace tambalear todas mis realidades a la hora de enfrentar un unico problema que puede haber tenido distintos causantes, de ahi el temor, de ahi el miedo, de ahi la soledad.

Una espera infinita para un tiempo pasado, un futuro abstracto en base a un presente discontinuo. Un monton de absurdos que van cobrando sentidos.

Y yo estoy aca, en el medio del absurdo en el que vivo tratando de entender el sentido de mis actos, tratando de abstraerme de mi misma para poder entender lo que estoy haciendo. ¿Cuando fue que me perdi? ¿como es que no me di cuenta?....

Caminando a gatas por un lugar conocido... por que no veo nada? tengo los ojos cerrados? juraria haberlos abierto... pero sigo sin ver. Y el lugar conocido deja de serlo bajo esta poca iluminacion, todo es nuevo, extraño.

Terror, soledad, frio, absurdo y miedo. Eso es todo lo que soy hoy.

Caminando - Amapola del 66 (Divididos)

2010-05-04T10:18:00.001-07:00

Y si abre y no hay nada.
Comer, dormir, soñar.

Y si muere y no hay fiesta.
Volver, llorar, nacer.

Mundo de las mil maneras de estar en vos,
agua que parece agua de más.

Y si crece sin hablar.
El mar, la sed, será.

Y si es joven, toma todo.
Pulsión, tensión, presión.

Realidad irreal,
¿dónde está el pedal que lleva a la distorsión?
No buchés, no busqués.
No hay espejo que tu alma pueda reflejar.

Caminando hacia mí,
traté de ser un árbol,
por un rato sólo ser,
no hay mal,
no hay bien,
no hay nada.

Caminando.

Tres Puertas / Una Sola Puerta Abierta (Manolillo Chinato)

2010-04-19T12:35:00.000-07:00

Una sola puerta de tres, abierta.
Una sola puerta.
Enfrente, la montaña.
Pasa la nube inmensa;
toda suya... todo suyo.
Huracanes de vientos;
lluvia andante semiparalela
y en todo el monte funerales alegres, naturales,
de hojas muertas.

Los cabellos terráqueos danzan todos iguales
al son de trompetas invisibles que vienen de los mares.

Llegó el otoño; llegó la muerte...
¡Mas no para todos!
Hoy morirán hojas y animales.

Mas no morirán para siempre y, en su transformación de mañana
darán
con más calor
a la tierra,
de su muerte,
pasado mañana,
brotes de espeanza.

Y yo no he muerto.
Me alegro de la lluvia
y me alegro del viento.
Si tengo frío, me caliento;
si tengo miedo, ¡Que no lo tengo!,
susurro y pienso...
y para mañana
ya me he comido mi pequeña ración de esperanza.

Una sola puerta de tres, abierta.
Una sola puerta inmensa.

algo que escribi para la facultad y me gusto

2010-04-11T09:10:00.000-07:00

Consigna: a partir de la frase "Siempre que llovió paró" escribir dos textos, uno en prosa y uno lirico.

Estos son los mios, enjoy!

Abandonada a su suerte Mariela miraba la calle, el agua le llegaba a la cintura, la ropa estaba arruinada…. Su pie rozo algo de textura extraña y ella decidió no prestarle atención, los zapatos también estarían destruidos…

-Mierda – dijo en voz alta, para si misma – Lo único que me faltaba para que este día sea absolutamente perfecto…

La voz le temblaba, todavía no había decidido si era por el frío o si las lagrimas que corrían por su rostro tenían algo que ver.

De manera concienzuda caminaba “a ver si me caigo en una boca de tormenta y encima me muero ahogada como una boluda…, aunque hoy por hoy, no hay tantas bocas de tormenta sino estas inundaciones no pasarían” pensaba mientras seguía su camino, buscando alguna calle por la que el agua no estuviera tan alta a ver si, con suerte, había algún colectivo que fuera derecho por Rivadavia. “Siempre hay algún colectivo que va por Rivadavia” pensaba para confortarse.

Ya hacia dos horas que llovía y una hora que ella estaba vagando. ¿Por qué había decidido salir caminando igual? No lo tenia muy claro, pero últimamente se encontraba muy seguido dando vueltas sin sentido.

Miro en todas direcciones, seguía avanzando solo guiada por el ir y venir de su pensamientos… pasó un rato largo hasta que se dio cuenta que su rostro estaba seco. Miro al cielo y noto que la lluvia también había cesado.

A lo lejos encontró gente, había uno de esos camiones que manda el gobierno para succionar el agua de las calles. Se acerco, pidió indicaciones y se dio cuenta de lo cerca que estaba de la casa de un pariente, o amigo de la familia, decidió ir allí (seria mas fácil pedir asilo por una noche que tratar de llegar en ese estado a su casa). La perspectiva de una cara afectuosa y una ducha caliente guiaron sus movimientos. La lluvia había cesado.

****

Dañada

Astillada

Lloraba, rugía, gritaba y se retorcía

Sus ojos mojaban montañas,

Sus quejidos retumbaban en los mares

Sus luces brillaban en los cielos

Y todo su ser afectaba a quienes le escucharan.

¿Quién no esta mal un día de lluvia?

¿Quién no llora bajo su consuelo?

¿Quién deja que esta pase sin pensar

“que lindo estar durmiendo”?

Nos gusta su sonido

Nos gusta su juego

Nos permite la nostalgia

Y el sufrimiento eterno.

Cosas que uno encuentra por la World Wide Web

2010-04-01T14:13:00.000-07:00

DIARIO PERFIL 20/04/2007

SORPRENDENTE CONCLUSIÓN DE UNA INVESTIGACIÓN EN EL PAÍS DE LOS PUBS

La cerveza ayudó al desarrollo de la humanidad

Según el estudio, se le debe la civilización y su tecnología. El investigador Charlie Bamforth concluyó que las computadoras y los viajes espaciales se deben a la cerveza. Un brindis por la noticia.

Un investigador británico realizó un estudio con sorprendentes conclusiones que dan cuenta de que si hay algún descubrimiento que es responsable de la civilización actual y su tecnología, es el de la cerveza.

Charlie Bamforth, que trabaja como profesor de Elaboración de Cerveza en el Instituto Anheuser-Bush de la Universidad de California, dijo que "las computadoras, los iPod, Silicon Valley y los viajes espaciales se deben al origen y desarrollo a la cerveza".

Según Bamforth, antes de que hubiera cerveza, la humanidad "vagaba sin rumbo y seguía a las cabras".

La argumentación del investigador, tal como reproduce el portal Periodista Digital, se basa en que los pobladores se dieron cuenta de que la cebada podía crecer y brotar y convertirse en pan y ser desmenuzada para convertirse en un líquido elemento que ofrecía una sensación agradable y templada.

De esta manera, la humanidad se mantuvo en el mismo lugar para ver el grano florecer ymientras la cerveza se iba produciendo, también lo hacían las casas, las aldeas, luego los pueblos, y luego las ciudades.

La investigación concluyó en que con esas ciudades comenzaron a aparecer otros talentos, y las ideas de especialización y tecnología lograron que se llegase a esta fase actual en la industria de las TIC (Tecnologías de la Información y la Comunicación)

Seguimos sin Noticias...

2010-03-27T06:29:00.001-07:00

Gracias a todos los que llaman, se preocupan, mensajean... se los agradezco mucho mas de lo que demuestro seguramente....

la realidad es que creo que todavía no me di cuenta de cuanto me afecta lo que esta pasando, pero por algún motivo estoy mas emotiva que nunca, agradeciendo la amistad, los consejos... hoy necesito un abrazo y un beso, un fuerza! una sonrisa....

cuando era chica todo me superaba...

ahora juego a que la superada soy yo... gracias por no dejarme jugar a esto.

algo se acerca...

2010-03-19T06:00:00.000-07:00

un barco que se hunde en el desierto de mis fantasías

una roca que flota en el mar de mis ilusiones

una montaña que surge del océano de mi imaginación

un rió que nace de la aridez de mis sentimientos....

"hace mucho no subis nada a tu blog"

2010-03-09T20:09:00.000-08:00

falta de inspiracion?

un poco

falta de pesimismo?

un poco...

toda la mala cosecha esta desperdigándose, ya volvi a plantar y dentro de poco a cosechar denuevo!...

hope.........

Con Fecha de Caducidad

2010-02-04T17:41:00.001-08:00

Hay veces que quiero cerrarme al mundo, encerrarme en mi misma y no salir mas... hay veces que pienso que la vida es demasiado injusta y el dolor me corroe las entrañas...

Antes nada se vencia, a lo sumo se "ponia feo" o se pudria, pero no te andabas fijando la fecha de envasado, de vencimiento, del dia que murio el creador de la idea y cuando nacio su ultimo hijo. Hoy todo se vence, todo tiene garantia, todo tiene untiempo de vida util y despues se rompe, se tira, se vuelve obsoleto.

Antes te comprabas un televisor y era para toda la vida (o lo comprabas con esa idea) hoy te compras un televisor y ya estas mirando por cual lo vas a cambiar cuando tengas un poco mas de plata. Nada nos sirve, nada dura, nada aguanta, ni las relaciones, ni los trabajos, ni la carrera que elegis ni la casa a la que pensas mudarte ni nada...

Y yo, pobre ilusa, en este mundo donde todo es cambiable, decidi tener algo que... si bien no iba a ser para toda mi vida, iba a estar ahi en un gran lapso, iba a estar ahi por toda SU vida... bueno, esa parte la voy a cumplir... pero me da mucha bronca que ese lapso tenga un pronostico tan corto... odio que le hayan puesto fecha de caducidad a mi perro.

estoy muy triste, y quiero creer en el "nada es seguro" y sueño con que me digan que hubo un milagro de algun tipo y todo esto fue una falsa alarma... que en el laboratorio se equivocaron? que el veterinario leyo algo mal? que no era eso y pudo haber sido alguna boludez?.... pero ya me dieron "la charla", los medicamentos, el diagnostico... y se siente como si las cosas que faltaran fueran un simple tramite solo para poder poner la fecha exacta en ese lugar donde dice "vto:..."

y las cinco etapas de la aceptacion?.. creo que son reales, aunqeu a mi se me confunden y voy saltando de una a otra... ayer ya habia llegado a deprecion, hoy estoy retrocediendo a ira me parece...

escribir lo que pienso, sin pensar lo que escribo

2009-11-28T12:04:00.001-08:00

nunca perdi TODO... pero ya se me puso la realidad patas arriba un par de veces...

esta vez creo estar manejando las fichas correctas... pero no estoy muy segura de donde voy a llegar.... o como.

el pasado? un recuerdo..., y como tal, una mera sombra que me trajo a ser lo que soy. Lo bueno, (y lo terrible) del pasado es que nunca un recuerdo es fiel a lo que acontecio... algo te dolio? si? de verdad? tanto?... describi ese dolor... ahh, no podes? lo suponia... solo te acordas que sufriste, pero eso ya no significa nada.

el futuro? no existe, es un ideal, una utopia... podes jugar a creer que hay un destino y que todo tiene sentido o lo va a tener en algun momento... que las causalidades son exactas... pero hay tantas fichas en juego que es muy iluso (o simplista) pensar asi, o al menos eso pienso yo...

el presente? es lo unico real, es lo unico que tenemos, dura un instante, porque, mismo, en el momento que estoy escribiendo esto, ya esta dentro de mi pasado. Es intangible, pero es lo que hace que todo tenga sentido. el placer, el dolor, todo es real en este mismo momento y nada de lo que hayamos hecho o podamos hacer, va a cambiar eso.

creo que por eso mismo es imposible perdonar en el momento en el que se recibe una agresion, porque en el presente esa agrecion todavia importa, todavia es tangible... pero cuando la agresion esta en el pasado se puede perdonar tranquilamente, porque las heridas cauterizan rapido, y las cicatrices nunca son un recuerdo suficiente para el rencor.

Pero entonces... el perdon, existe?... el perdon se da porque ya no importa, y por ese motivo, no hay nada que perdonar....

dar el perdon es lo que no sirve de nada... pero pedirlo es lo que puede cambiar todo.

no se puede amar en pasado, no se puede odiar en pasado... o al menos yo no puedo.

por que veo a la gente que poblaba mi pasado como si no hubiesen sido jamas parte de mi vida? o si, pero tanto a amigos como enemigos los veo con el mismo sentimiento de nostalgia?

realmente ame? realmente odie?... entonces por que ya no me importa?... por que es lo mismo que nada?

mmm... tal vez soy yo la del problema...

pd: si lees esto escuchando sabina, creo que todo va a tener mas sentido....

No fue abandono, fue desconexion

2009-11-09T20:46:00.001-08:00

simplemente eso, tiempo fuera... mi cabeza cabila sobre pensamientos muy nitidos y simples, no hay vueltas retorcidas o hilos a seguir... simplemente piensa, piensa lo actual, sobre lo que vive.

Conformismo?... si, un poco, estoy conformista, aunque no por eso CONTENTA con lo que paso actualmente...

volver al prospecto de no tener laburo me molesta mas de lo que admito, pero estar en un lugar como el que estaba, no vale la pena..

buscando no retroceder mas, no volver a la nada... buscando laburo y entrando a proyectos que rebosan de interes... no, no es lo mismo... hace mucho que desencontre la manera de volver sobre mis pasos... puedo mirar para atras, pero retroceder no es una opcion....

adelante, siempre adelante....

y hay cosas en el horizonte que hacen que me despierte con una sonrisa...

y hay gente que hace que todo valga la pena...

Otros dos grandes temas de morphine...

2009-09-28T07:19:00.001-07:00

"You Speak in my Language"

All around the world everywhere I go
No one understands me no one knows
What I'm trying to say
Everywhere I go no one understands me
They look at me when I talk to them
And they scratch their head
They go what's he trying to say
But you you speak my language (x2)
Yea yes
All around the world everywhere I go
No one understands me no one knows
What I'm trying to say
Even in my home town
My friends make me write it down
They look at me when I talk to them
And they shrug their shoulders
They go what's he talking about
But you you speak my language (x2)
[ Find more Lyrics on www.mp3lyrics.org/bsv ]
Yes
Kabrula kaysay Brula Amal
amala senda Kumahn
Brendhaa (x2)
Kabrula kaysay Brula Amal
amala senda (x2) Kumahn
Brendhaa (x2) Brendhaa =
Yea
you you speak my language
You you speak my language
Yea yes
Kabrula kaysay Brula Amal
amala senda Kumahn
Brendhaa (x3)
Kumahn Brendhaa (x2)
Kabrula kaysay Brula Amal
amala senda Kumahn
Brendhaa (x2)
Brendhaa
Kumahn Brendhaa
Oh
Brendhaa oh ha ha ha
You speak my language
Yea you speak my language
Yes

"Honey White"

honey white
honey white
honey white
made a deal for some angel food
honey white
honey white
everybody told her it was sweet and good yeah

oh honey
oh honey
oh honey
oh honey

she said you'll see me later yeah you'll see me later
will you see me later seemed all too soon
and then he smiles he knows honey's coming back
honey's going to want some more angel food

devil made of honey
devil made of honey
devil made of honey
devil made of honey

she said you'll get me when i'm old and wizened
and not a day before that
the devil said honey it won't be that long
besides i like to see you a little more fat
yeah i like to see you a little more fat
you know i like to see you a little more fat

honey white
honey white
honey white
honey white

tell me how is your angel food
honey white
oh honey white
she says it's sweet and good

honey white
honey white uh
honey white
the sweetness starts to fade
honey white
honey white
thought you could get away

poor honey
poor honey
poor honey
poor honey

filosofia del sueño y la creatividad

2009-09-16T20:00:00.000-07:00

Como siempre, antes de dormir aparecen las mejores ideas, antes de cerrar los ojos nos las repetimos incansablemente, rogando, asi, que queden en nuestra cabeza hasta el dia siguiente, cuando tengamos un papel, una birome, lapiz a mano y lo podamos plasmar, la desarrollamos... y a la mañana siguiente esta perdida...

Una vez escuche una historia, no se si en una pelicula, en un cuento, o en la vida real... igual no importa, lo importante es que no es mia, pero tiene mucho que ver con lo que estoy diciendo: la historia cuenta que un hombre (cuentista, guionista, novelista, escritor de algun tipo) se quejaba de esto mismo que estoy planteando yo, de noche aparecen las mejores historias y nunca tenemos donde plasmarlas. Una noche cansado de pelear contra su creatividad semi inconsciente, llevo un papel y una birome a su cama. A la noche, como siempre, tubo una idea brillante, gloriosa, original, unica... estaba muy cansado, pero prendio la luz, y anoto sus pensamientos.

A la mañana siguiente se desperto frustrado por no poder acordarse la historia... pero vio el papel en su mesita de luz escrito y sonrio, feliz... agarro el papel y leyo. Solo habia una linea:

"Chico conoce chica - se enamoran - fin"

¿que decimos con esto? las mejores ideas son las que se nos ocurren a la noche? o solo estamos muy cansados y por eso se nos hacen brillantes?... no se.. tengo mucho sueño como para seguir...

2.41 am - Insomnio

2009-09-07T22:44:00.001-07:00

(si, me re cabe poner la hora a la que escribo las cosas en el titulo jajajaa)

no puedo dormir, tengo este tema taladrandome la cabeza...

eso es lo malo de laburar editando, ya lo se... pero tenia que desquitarme....

hace un rato largo que tengo la intencion de escribir cosas para compartir en este espacio, de escribir para liberar un poco de la energia que esta rondando mi cerebro a travez de la yema de los dedos... pero nada de lo que escribo tiene demaciado sentido.... o tiene un sentido demaciad explicito y me aburre...

asi que paso a compartirles un tema hermoso, que a mi me esta quemando el cono en este momento, pero que eso no quita que sea un re lindo tema...

escuchenlo una vez y disfrutenlo, no hagan como yo que mañana tengo para horas y horas de repeticion!!

"y en el sueño del hombre que soñaba, el soñado se desperto"*

2009-08-27T21:40:00.001-07:00

Uno creeria que el sueño del ser humano es, paradojicamente, despertarse y descubrir que todo fue un sueño, volver a ese momento donde todo se creia maravilloso, magico o hasta perfecto, y tener una segunda oportunidad para hacer que todo sea asi (maravilloso... magico... perfecto)... pero... si eso pasara, si nos desperataramos y vieramos que es la mañana anterior a entrar a ese primer dia de jardin de infantes, ponele, cambiaria algo? no volverias a caer en los mismos errores? sabriamos donde esta el limite?...

yo creo que no... caerias en los mismos errores pero disfrazados de otras maneras... porque la vida no es magica y por sobre todas las cosas no es perfecta... tiene sus momentos y eso es lo que siempre nos hace seguir adelante (o nos frustra de sobremanera)

por que creo que todo volveria a ser igual, y si no es igual, seria muy parecido? porque, incluso en el caso de arruinar todo, cuando volves atras no sabes cual es el camino correcto, solo sabes cual es el que no tenes que seguir a rajatabla... pero incluso el peor camino, no tubo sus buenos momentos? entonces como sabes en que momento te equivocaste de eleccion?

como siempre, el pedo filosofico se me incrusta en el cerebro uno de esos dias donde digo "quiero dormirme temprano"... pero este pensamiento, como tantos otros, como la mayoria de los que tengo.... no lleva a ningun lado (o al menos no lleva a ningun lugar al que no haya ido antes (ver texto "no me arrepiento" o algo asi, uno de los primeros posts de este blog))

la vida no es un sueño, ni una pesadilla, ni un castigo, ni un premio... error divino, puede ser jajjaa... pero es esto. Que hay despues? que hay antes? tiene significado o es un poco de actividad dentro de un monton de nada?

de la unica manera que podemos saberlo es cuando ya no se lo podemos contar a nadie.

muchos dicen que los animales no tienen conciencia de la muerte... seran mas felices? sera por eso que viven el dia a dia sin preocuparse porque su vida tenga sentido para algo, para alguien? realmente no tendran conciencia o tendran una conciencia superior a la nuestra, con menos temor a lo desconocido?

creo que es hora de volver a leer filosofia, ya que otra vez estoy en este mambo existencialista

una cosa es clara, los errores se cometen y no tienen vuelta atras

*Frase sacada de un cuento que nos hicieron leer en secundaria... me encantaria poder decir cual era :S

Extremoduro -Standbye

2009-08-27T11:07:00.001-07:00

Introduccion:

Me da vertigo el punto muerto, y la marcha atrás. Vivir en los atascos.
Los frenos automaticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiar de los semáforos.
Me arruina las prisas y las faltas de esquivo.
El paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta.
Me elevan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico, quitando ese sentido, parado frente al bar mientras el mundo frena.

Letra:

Vive mirando una estrella
siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.
Sueña con su calavera
y viene un perro y se la lleva,
y aleja las pesadillas
dejando en un agujero
unas flores amarillas
pa' acordarse de su pelo.

Sueña que sueña con ella
y si en el infierno le espera...
Quiero fundirme en tu fuego
como si fuese de cera.

Antes de hacer la maleta
y pasar la vida entre andenes,
deja entrar a los ratones
para tener quien le espere.

Sueña con su melena
y viene el viento y se la lleva,
y desde entonces su cabeza
sólo quiere alzar el vuelo,
y bebe rubia la cerveza
pa' acordarse de su pelo.

Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera;
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,

...siempre en estado de espera

5.29 de la mañana

2009-08-23T01:29:00.000-07:00

llegar a casa, el perro ladra "mierda!! callate boludo!!!!!!" apagar la alarma, cerrar la puerta, poner la alarma... subir al cuarto ("pero perro boludo! callate!!!"), estar en estado de FIESTA pero haber vuelto temprano... maldita sea... el cerebro va a a speed, mierda, tekila y los oidos zumban a musica... ("disculpame tu nombre es daniel?" "no es, ahhh que bruto! que bueno que esta!!! peroooo...." jajajajajjajajajaja)

la computadora esta prendida "mierda, que garron dejarla prendida, contamina...... que mal.... bueeeennnooo vamos a escribir boludeces" el perro se hizo un rulo en su cucha, y yo me puse el camison... el de gorrita no estaba mal, pero no da....

"los pibes tienen cara de maniqui y las de adelante me caen muy mal"

"CHEEEE, LA CONSUMICION es cerveza, gaseosa o SPEED CON VODKA!!!"
"SPEED CON VODKA!!!!!!!!"
"EHH... dame 4"

"hasta no quedar gritando LIKE A VIRGIN por la calle no paramos"... y llegar al lugar y que esten pasando ese tema levanta la noche... pero despues hay mucho punchi y cagarnos de risa es la consigna principal....

"estoy mariadita" dice una...

y ahora me esta entrando el sueño...

"las segundas partes nunca son buenas, pero las segundas veces SIEMPRE son las mejores" y hay muchhhhhiiiiisssiiimmmooooosssss ejemplos que avalan (o abalan? uhh fuck, ya no se... respaldan?) esta verdad universal...

mmmmmmmmmmm....

chau

(un saludo a mi vieja que me esta escuchando... y a porota NOOOO POROTA!! QUE NO ME OLVIDO DE VOS NUNCA!!!!!!)

(AHHH y una cosa mas.... yo voy a crear la marca PINDONGA y todos me van a venir a comprar ropa barata, van a ver!!!!!!)

Irreversible

2009-08-12T17:21:00.000-07:00

Porque el tiempo lo destruye todo. Porque algunos actos son irreparables. Porque el hombre es un animal. Porque el deseo de venganza es un impulso natural. Porque la mayoría de los crímenes quedan sin castigo. Porque la pérdida del amado destruye como un rayo. Porque el amor es el origen de la vida. Porque toda la historia se escribe con esperma y sangre. Porque las premoniciones no modifican el curso de los acontecimientos. Porque el tiempo lo revela todo. Lo mejor y lo peor

***

es duriiiisiimo ver la escena de la foto. Esta pelicula me partio la cabeza

:(

2009-08-11T19:27:00.000-07:00

por que siempre es mas facil escribir cuando uno esta mal?.... si, ya se, es una pregunta hiper trillada la que acabo de hacer... pero me da bronca, tengo ganas de escribir... y me doy cuenta que escribir ficcion ya no me sale como antes...

basta, no quiero solo escribir sobre lo que me pasa o no me pasa, asi que a partir de ahora voy a subir videos (como vengo haciendo) o fotos, pero hasta no volver a escribir algo de ficcion (o que me salga algo de adentro que me genere suficiente interes como para ser publicado aca) no voy a postear...

adios davidcito...

alto video de alta banda

2009-08-03T08:20:00.001-07:00

si, no estoy con muchas ganas de escribir, pero voy subiendo cosas que tb expresan quien soy :P

morphine, enjoy!

Wind

2009-07-27T19:28:00.001-07:00

uno de los mejores endings de anime que conozco... Naruto, primera temporada

Una Sola Puerta Abierta - Manolillo Chinato

2009-07-22T06:51:00.000-07:00

Hoy morirán hojas y animales,

mas no moriran por siempre.

Y en su transformacion de mañana

daran, con mas calor,

a la tierra de su muerte,

pasado mañana, brotes de esperanza.

¡Y yo no he muerto!.

Si tengo frio, me caliento,

si tengo miedo - que no lo tengo - susurro y pienso,

y para mañana, ya me he comido

mi pequeña racion de esperanza.

La soledad del Muro - Marcos Ana

2009-07-21T13:49:00.000-07:00

Su herida golpead de vez en cuando
no dejadla jamas que cicatrice
que arroje sangre fresca a su dolor
y eterno viva en su raiz el llanto

si se arranca a volar, gritadle a voces
su culpa, que recuerde!
si en sus palabras crecen flores nuevamente
arrojad pellas de barro oscuro al rostro
pisad su savia roja

talad talad, que no descuelle el corazon
de musica oprimida
si hay un hombre que
tiene el corazon de viento
llenadselo de piedras
y hundidle las rodillas sobre el pecho
(pero hay que tajar noche
- tajos de luz - para llegar al alba
y acuchillad los muros
de las heridas altas
y ametrallar las sombras con la vida
en las manos
sin paz
amartilladas)

Guido, ya que sos mi unico lector conocido jaja, escucha "Te Juzgaran solo por tus Herrores (yo no)" de extremoduro... esta en el disco "Rock Transgresivo" de ahi saque el poema este =D

salud!

a tod@s mis AMIG@S

2009-07-20T07:18:00.000-07:00

la realidad, no me gusta este día, pero por lo mismo que no me gusta el día de la madre, del padre, del niño, del tutor, del encargado, del abuelo, del sobrino, de la pindonga...

hoy es un día en el que le tenemos que decir a todas esas personas que elegimos, a las mas especiales que creo que conocemos, "feliz día". Al menos en mi mambo, no puedo expresar en un solo día, en un solo fin de semana, o en una semana entera (para los que nos juntamos mil veces y estiramos los festejos a más no poder), en esas dos palabras tan neutrales "feliz día" todo el cariño, la gratitud, el amor que les tengo...

Los amigos son los que se quedan al lado tuyo por elección... y yo todos los días estoy agradecida que las personas que tengo al lado mío sigan ahí, esas personas son las que nos ayudan a ser quienes somos, las que están en cada elección, en cada caída, en cada paso... siempre están dispuestos a dar una mano a sacar una sonrisa o a "ayudar a pensar en otra cosa". Son lo mejor que tengo... por eso yo no digo Feliz día, yo digo GRACIAS! L@S QUIERO MUCHISIMO.

Gracias, de verdad, por ayudarme a ser quien soy hoy... por bancarme, escucharme y hacerme sentir bien con migo en los momentos donde yo no podía sostenerme, por ayudarme a salir de cada pozo, por bancarse a quien fui y seguir bancando a quien soy, por compartir mis momentos de felicidad, por reírse conmigo, por estar realmente content@s de mis logros y no regodearse en mis fracasos y por dejarme participar de sus logros y sus fracasos.

Son lo mas real que tengo, lo único que vale la pena ver en todo este desierto. No cambiaria a ningun@ de ustedes por nada del mundo... y aunque sueno como la mas cursi, lo pienso de verdad, estoy orgullosa de poder considerarme amiga de personas así

si, es excesivamente cursi, pero impersonal este post... no me gusta poner nombres... cada un@ sabrá hacerse cargo de mi cariño, como hizo toda la vida... poner a hacer un recuento de amigos me parece muy sorete de mi parte... y, como dije mas arriba, creo que los que son mis amigos saben que lo son.

he dicho

"Primas Hermanas Amigas Compañeras Del Jardín" o "Duo Fatal"... o como quieras decirle, la primera en ganarse el título de "AMIGA"

hoy mas que nunca...

2009-07-13T08:26:00.000-07:00

Va a Escampar (La Vela Puerca)

Hoy asume lo que venga
sea para bien, o todo mal.
y aunque pierda lo que tenga
se va a morder para aguantar

Hoy que claro ve las cosas
que ayer no vio, ni va a exigir
Sobre su pena se posa
quiere entender para seguir

Llega la batalla
y contra él estalla
algún día va a escampar.
y como sale de esta
quiere la respuesta
sabe que no es escapar.

Hoy que raro que lo miran
se pone en pie y quiere hablar
y a su boca se le olvida
lo que una vez quiso explicar

Su paciencia va a montar
todo un circo para verlo desfilar.
Al dolor que supo ser
y al que ahora ya no quiere ver volver
Se refugia en un farol
y entre dos flores que siempre apuntan al sol
Así cruza su pared
me sonríe y rompe con su propia red

Hoy se siente satisfecho
aunque aquel rol, no exista mas
para vida con su pecho
y su canción vuelve a sonar

Hoy recibe los aplausos
supo ser sal, y también miel
y conecta con sus pasos
que resbalar no cae bien

Termino su guerra
los pies en la tierra
y su mano a un corazón.
Su pensar tranquilo
su pena un olvido
y su alma una pasión

Hoy asume lo que venga
sea para bien, o todo mal
y aunque pierda lo que tenga
se va a morder para aguantar.

Su paciencia va a montar
todo un circo para verlo desfilar
al dolor que supo ser
y al que ahora ya no quiere ver volver.
Se refugia en un farol
y entre dos flores que siempre apuntan al sol
así cruza su pared
me sonríe y rompe con su propia red.

Divague, 3.05, por culpa del porcino ya estoy en mi casa... definitivamente, no deberia estar aqui... ja

2009-07-04T22:54:00.001-07:00

y las ganas de expresarse vuelven como siempre, como si nunca se hubieran ido, llegan en una abalancha de ideas que pugnan por salir, por ser expresadas... pero no encuentro de donde tirar, por donde arrancar...

miro a Cookie mientras escribo, capaz observando sus muchas patas o su antena cortada se me acomoden las ideas (ahhh, por cuestiones terapeuticas tengo una cucaracha muerta en un frasco, sobre el escritorio)... pero no me dice nada... dispara algunas ideas, y agarro el frasco y me pongo a mirarla cinicamente, a ver todos los pelos de sus patas a estudiar los diferentes colores...

que asco... suelto a Cookie y vuelvo a mi blog, con una sensacion en las manos como si hubiese tocado a la cucaracha, y no solo levantado el frasco...

y cuando se me revuelven las tripas empiezo a pensar que tengo que llevar a mis pensamientos para otro lado... un cuento tal vez?... si, hace mucho que no escribo ficcion...

y ahora pasa mi perro persiguiendo a mi gata... mis pensamientos se vuelven a ir con ellos, la gata se sube a una mesada y con su pata molesta al perro, el perro se la quiere agarrar y se desespera por tratar de alcanzar la altura de la gata... no puede, la gata se baja (despues de molestarlo un rato) de la mesada, el perro no pierde el tiempo y se le sube encima, la gata se tira al piso, se acuesta, el perro la chupa, la gata se deja... el perro la sigue chupando... y cuando termina se acuesta en el piso.... la gata se sienta y lo mira, el perro se retuerse sobre la espalda, la gata se sienta a mirarlo y el pobre bicho esta desesperado (estoy narrando en tiempo real jajaja, esto pasa todo el tiempo encima pobre perro...) la gata se va y vuelve a su tarima... que hija de puta jajajjajajajajaja, el perro quedo desesperado.. otra vez... la gata mañana va a aparecer con todo el pelo duro seguramente... habra que bañarlos a los dos....

y otra vez mi pensamiento se frena... pero esta vez no quiero seguir divagando... tengo ganas de ver una pelicula, me voy.

subo una foto de mi perro... agarrandose a Tania la perra de mi hermana... no se por que no tengo una foto del perro dandole a la gata, pero bueno, algo es algo... ya les sacare una foto o subire alguno de los documentales bizarros que he hecho jajajaja

7.35 de la mañana

2009-07-01T11:34:00.000-07:00

otro corto que me gusta... y ya que estoy muuuuy poca inspiracion... enjoy!

Kung Fu

2009-06-28T15:59:00.000-07:00

Este corto es una masa...

un tema que paso por mi cabeza...

2009-06-25T16:56:00.001-07:00

Silver Mule (SUMO)

Silver moon is oh, so distant

In her black black distant sky

Silver moon is also crying

I don't think she knows just why

Silver moon is oh, so puzzled

By the ways of her new life

Silver moon is not a girlfriend

Silver moon could be my wife

Silver moon, shine down

Silver moon, come down

Silver moon, I'm here

Silver moon, you're there

Silver moon is always watching

But she can't really see

Silver moon is always writing

Like the waves write on the sea

Silver moon is always laughing

When she should really cry

Silver moon is like a window

Like a door into the sky!

Silver moon, shine down

Silver moon, come down

Silver moon, I'm here

Silver moon, you're there

ya era hora...

2009-06-14T21:54:00.001-07:00

Miraba todo a travez de la ventana, analizaba las cosas, las visualisaba en su contexto general y particular. Le divertia predecir acontecimientos y hacer analogias de situaciones. El vidrio la resguardaba del viento, las lluvias o el exceso de sol.... ella creia ser feliz, ya que de esta manera siempre estaba protegida, estaba presente pero siempre lejos, estaba aburrida.

Habia cerrado la ventana hacia mucho tiempo, despues que las primeras gotas de una lluvia le rozaron la cara y amenazaron con arruinarle el vestido....

pero hoy se encontraba con una piedra en la mano, estaba decidia a hacerlo... agarro la piedra con fuerza y la arrojo... el vidrio estallo en mil pedazos, descontrolados, grandes, chicos.

Los vidrios le generaron el daño de años de proteccion abandonada; la sangre empezó a manar por sus mejillas, sus parpados, sus labios, su cuerpo, sus pesones, sus manos, sus uñas... el vidrio se clavo en cada parte de su ser como si fuese un castigo por no haber permitido que la lluvia, el sol o el frio curtieran su piel.

y asi quedo ella, tendida en el piso, completamente ensangrentada, con el vestido hecho harapos y una sonrisa en los labios...

ella sabia que se iba a curar, y cuando lo hiciera, recien ahi, recien ahora, podria vivir.

4:14 a.m. - AUSENCIA

2009-06-07T00:14:00.000-07:00

Ausencia de sueño

una cabeza que va a mil por hora y una noche que deja muchas cosas en las que pensar...

un dia muy bizarro tal vez... o un choque muy certero contra uno de mis tantos infiernos.

y una tormenta nubla mi vista, una nube cubre el alma y la oscuridad esta mas tangible que otras veces... mi oscuridad.

no tenerle mas miedo a mi oscuridad... enfrentarla?... ya va siendo hora...

pensamientos sueltos que se atan por todos lados... no hay cabos sueltos, no... solo hay que seguir un poco al hilo y vemos donde se engancha...

4.18 a.m.

me doy cuenta que esto podria durar horas pese a que solo pasaron minutos...

pero seguir no tendria sentido... al menos no para mis dedos, al menos no para lo que escriba o simplemente no para el que lea.... alguien lee? lo dudo... pero tener este espacio sigue siendo terapeutico...

la cabeza sigue yendo a mil por hora... pero una cuticula lastimada del dedo gordo hace que escribir en el teclado sea muy molesto (cada toque de la barra espaciadora representa un "ay" mental)...

4.22 a.m.

mejor tratar de seguir durmiendo.....

Estoy muy distraida... o me estire y no me di cuenta?

2009-06-03T10:56:00.000-07:00

No se que me pasa, me estoy cayendo mucho, me estoy golpeando demasiado, y no metaforicamente, me esta pasando de verdad, muy mal, ya me caí dos veces de las escaleras, me golpeé innumerables veces el dedo chiquito del pie con los bordes de las cosas y no dejo pegarme en la cabeza....

tengo que tomarlo como una señal o simplemente tengo que darme cuenta que estoy torpe y focalizar en lo que hago cuando lo estoy haciendo? o sera simplemente que me engripe y estoy torpe?

no se, pero no me gusta....

2009-06-01T20:56:00.001-07:00

"la proxima vez, tal vez, seamos extraños, segun pasan los años puede ser que llegue a ser, un viejo desconocido, el novio del olvido"

y despues de alejarme de todo, despues de buscar con el alma un camino nuevo, despues de fortalecerme y llegar al mejor momento en el que me encontre mucho tiempo, despues de sentirme segura en el lugar donde estoy, recien ahi me di vuelta. Fue de a poco, pero fui mirando lo que habia dejado atras, me acerque a mirar si mis ruinas eran tan drasticas como las recordaba, si las heridas todavia sangraban, si las manchas de sangre estaban frescas...

pero no... las heridas son cicatrices, las manchas de sangre son simples manchas y las ruinas... hay ruinas? desde aca solo se ven un par de piedras mucho mas chicas de lo que parecian cuando me estaban callendo encima...

y ahi me doy cuenta de lo lejos que estoy, de lo lejos que me fui... sali corriendo y cuando quise mirar atras para recuperar algo ya no habia nada que recuperar, ya se habia perdido todo... pero ya no importa

y ahora no miro al pasado, ahora busco futuro, busco nuevos brillos que hagan tambalear mis ideas, busco nuevos paisajes, nuevos olores, colores distintos y muchas mas risas... mas risas, eso es lo que mas quiero.

busco el calor, el color...

las tinieblas no tienen nada nuevo que ofrecerme.

Barrilete

2009-05-27T05:16:00.000-07:00

Con un cable a tierra que se mantiene firme, sostenido por mi mas obstinada racionalizacion y logica.

Mi alma vuela y pretende jugar a irse lejos, sueña con romper ese hilo, y todos los obstaculos, y volar libre, dejarse llevar, cigamente, por las corrientes de aire, sin importarle que todos los barriletes sueltos quedan estrellados contra un arbol, o contra el suelo, atacados por bandadas de pajaros y, muchas veces, tan rotos que no pueden volver a levantar vuelo...

Pero mi logica no olvida, ya curo al alma, y no solo una vez, y la conoce, la mira en lo alto como juega a soltarse y le sigue el juego, pero no va a soltar el hilo, porque todavia la ve debil, una caida podria destruirla por completo. La deja volar, le da un poco mas de hilo, así juega con el viento, rie con la brisa y se divierte, pero no deja de controlarla, de arrimarla cuando es necesario y de ponerla en brazos que conforten pero que no tengan el poder de hacer daño (antes que tengan ese poder la razon y la logica vuelven a llamar al alma y le recuerdan que todo es un juego, y que es hora de buscar otras risas, nuevos colores, algunos placebos...)

Y así el alma no sufre, se recupera y se hace fuerte otra vez, permitiendo que la tengan atada, pero por un rato, ya que no duda que algun dia se va a volver a soltar, piensa que la caida puede ser dura, pero recuerda lo divertido que es volar sin ataduras, y espera que algun dia aparezca otra estrella (no como las que ya tubo, o si, pero distinta) que la ayude a mantenerse en el aire y no la quiera dejar caer.

Todos me Dicen

2009-05-26T06:09:00.000-07:00

Me contó la mañana que estaba loco por ti, que mi vida ya no me importaba;

Mediodía me tranquilizó y me dijo que ya te vería,

me sacó un poco de mi locura,

me apegó un rato más a la vida.

Todos me dicen.

La tarde no me dijo nada,

ni siquiera me miró a la cara,

La noche me meció y susurrando me dijo:

(Todos me dicen pero yo sigo sin estar a tu lado)

tranquilo, mañana te cegará el sol.

Todos me dicen.

Ramon Romero Ruiz

obviamente, yo lo descubri por un tema de extremo... pero este poema me encanta...

recien llegadita de una pequeña escapada al lago... que lindo sienta al animo alejarse un poco de todo... ponerlo en perspectiva, darse un golpe (o no) y volver a arrancar.

la foto es en san pedro (emmmm... "san"???) con mis dos compañeritas de viaje.. que buena onda cuando tres dias se disfrutan como toda una semana

Alma en Pena

2009-05-22T07:15:00.000-07:00

Mire mis manos, estaban dentro de su piel, buscando, hiriendo. Su cuerpo gemía, su voz se retorcía hasta que iba quedando inconsciente.

Hasta el ultimo momento de cordura no pudo comprender de lo que estaba siendo victima, de sus errores, de mi.

Escuchaba sus gritos, me reconfortaba sentir su dolor en mi carne.

Tire de su piel y vi, y sentí, como brotaba la sangre de su cuerpo. Manaba a raudales llenándome hasta lo mas profundo, dejándome ciego, completo, hilarante. Ella lloraba... sus labios estaban rojos y toda su cara estaba compungida en un dolor mas allá de lo imaginable.

Yo tenia un hilo de voz, trataba de hablarle, de tranquilizarla para que no grite (aborrezco los gritos), trataba que comprenda que esto era necesario para los dos…, para mi.

Mientras hablaba apretaba su garganta (su voz era lo único que hacia que ese momento dejara de ser algo hermoso) me hacia llorar de incomprensión, apretaba con mas fuerza para que calle, hasta que sentí que también le estaba cortando el aire… me di cuenta muy tarde.

Intente que reaccionara, no era lo mismo sin ella. Llore junto a su cuerpo mientras miraba como la sangre, pese a todo seguía brotando, como las heridas no se cerraban.

Acomode sus rasgos, todavía quería creer que ella había gozado tanto como yo…

Recordé que era un sueño, que ella ya no existía y que lo único real en toda esa habitación era yo. Deje de ver la sangre, deje de gozar su dolor... de eso había pasado ya mucho tiempo y no me quedaba más que el recuerdo...

*-*-*-*

este es del 2007... donde se fue toda la inspiracion?

tengo una idea que me esta rondando la cabeza hace unos dias... todavia no puedo armarla bien, pero ya esta empezando a tomar forma...

sin titulo

2009-05-20T18:05:00.000-07:00

El sol me da en la frente, tengo calor y si levanto la vista esta él, vestido de rojo, con anteojos de sol. Mirando con soberbia. Parado. Escuchando. Leyendo mi cabeza.

De repente me mira confundido. Ni él entiende lo que estoy haciendo ahora.

La música rebota en mis oídos y mi birome va a la par de la cabeza.

Él se acomoda esa especie de túnica que lleva puesta y me sigue mirando.

Ya entendió todo. Ya sabe más que yo. Sabe de vos, de ella, de él.

Solo le basta con mirarme para que yo no pueda ocultar nada.

No le tengo miedo, aunque yo de él solo se lo que me dice. Mira y me sonríe. Sabe que me tortura no conocerlo en absoluto.

Levanta su mano. Aun tiene la sonrisa en la cara. Yo me concentro y lo miro. No se que puede llegar a decirme, pero se que me va a interesar. Su mano se acerca a los anteojos y se los saca. Veo sus ojos y me quedo quieta. Apenas si puedo moverme. Me veo a mi misma, sentada, mirándome.

Sus ojos son míos.

Nos reímos.

Se pone los anteojos.

Se los saco, aun riéndome, pero un poco mareada.

Me pongo sus anteojos. Me sostiene la mano y empezamos a caminar.

Él empieza a hablarme, como nunca, como siempre. Yo lo escucho. Lo entiendo. Lo beso. Se que voy a acordarme muy poco de lo que haya dicho. Lo vuelvo a besar. El sonríe. No es necesario, pero le hace bien y me hace bien a mi. Él lo sabe.

Ahora lo miro. Lo entiendo con solo mirarlo. Sus ojos son míos y veo a través de él. Me canso. Me siento.

Confusión.

Caigo al piso.

Miro mis manos. Tienen sangre. No entiendo.

Tratando de entenderlo me olvide de mí.

Me sangran las manos y las orejas.

Me toco el labio, no tiene sangre.

Él me mira y se ríe cínicamente.

Comienzo a temerle.

Él no para de reírse de mí.

La música sigue sonando en mis oídos.

El sol me da en la frente, tengo calor y si levanto la vista… él ya no esta. Miro mis manos. Aun sangran.

-*-*-

otra cosa vieja... esta es del 2006 un dia de esos donde la mano entiende mas rapido lo que hace que la cabeza... que lindo sentimiento el de no poder parar de escribir...

Primera Noche en Tucumán

2009-05-15T14:48:00.001-07:00

No entiendo mucho... pero como siempre pasa en estas cosas, la informacion me llega a medida que la necesito... y se modifica en cuanto algo es contradictorio...

***

El olor a humedad me llego primero que cualquier sensacion. No necesitaba abrir los ojos para entender donde me encontraba.

Tengo tres hermanos, uno mayor, dos menores que yo... son rubios, tienen cara de buena gente y me despiertan mucha ternura, nunca quise tanto a nadie como quiero a mis tres hermanos... aunque en este momento no puedo recordar sus nombres... ni los voy a recordar en todo el relato.

No se donde vivo, no se que año es, no se en que epoca estoy, pero si se que me estan buscando, se que hay algun tipo de reprecion y se que yo estoy en la contra. Como quien diria, se que yo soy de las que bardean.

Hay un hombre en particular al que temo, es el que esta encargado de buscarme a mi. Ya nos vimos muchas veces, me escape muchas veces de el. ¿que se de este hombre? que es un soberano hijo de remil putas, y que es capaz de hacer cualquier cosa. Lo odio, es lo unico que tengo por seguro.

Me desperte por completo, habian algunas personas en la habitacion, las conozco... o creo conocerlas, tengo buena relacion, aunque nada en particular que decir sobre ninguno de ellos. Me siento en mi lugar y clavo los ojos en una chica, ella me responde la mirada y se acerca. Nos conocemos lo suficiente como para que sobren las palabras. Ya sabe que hoy voy a salir.

Me entere que mis hermanos estan corriendo peligro, ellos no tienen nada que ver...

***

Estoy escondida en un tacho de basura, la chica que hablaba con migo en la habitacion es la encargada de trasladarme hasta un lugar seguro. No puedo ver nada. pero se que el exterior es un gran baldio, tiene una coneccion con un banco, pero no se bien cual es. Me voy a encontrar con mis hermanos. Con cada movimiento del tacho me sacudo de una forma muy violenta. Me golpeo la cabeza.

***

Estoy afuera del tacho, estoy en el baldio... el baldio esta en la parte de atras de un banco. Ya me encontre con mis hermanos, estoy triste, estoy llorando y me estoy peliando con el soberano hijo de puta que me busca... como se me facilitaria la vida si en este momento me acordara de un nombre... o de por que me buscan tanto...

El hombre me pega, me deja en el piso y mete a mis hermanos en el tacho de basura. Hay una mujer que ayuda al hombre, una mujer que me esta agarrando las manos y me imposibilita los movimientos. No puedo hacer nada mas que gritar, gritar por que saquen a mis hermanitos del tacho de basura, ellos no tienen nada que ver...

El Hombre se encarga de mover al tacho, lo golpea contra todas las paredes el muy turro, y se rie, no puedo dejar de insultarlo. No puedo dejar de llorar, escucho a mis hermanos, estoy desesperada.

Llegamos a la recepcion del banco, el hombre hace como si nada. La recepcion esta atestada de gente, pero nadie sabe nada y no ven nada anormal en que un hombre de traje este trasladando a un tacho de basura.

Me pongo a gritar, me desespero

"ESTE HIJO DE PUTA TIENE A MIS HERMANOS EN EL TACHO DE BASURA!!!"

La gente empieza a mirar, a hablar entre ellos, se preguntan que pasa.

El Hombre me agarra del brazo y me empuja contra una pared, con movimientos bruscos empieza a abrir el tacho... pero adentro hay basura y un muñeco de plastico. El Hombre me mira y se rie.

***

Como si fuera un flash back veo que en el trayecto, el hombre cambio de tacho de basura... el que tiene a mis hermanos adentro se lo llevo otro tipo, uno al que no le veo la cara.

***

Vuelvo a la recepcion del banco. Veo al muñeco y empiezo a gritar toda la verdad, empiezo a decir todo lo que se, me estan buscando, este tipo me quiere secuestrar. Cambio el tacho de basura y tiene a mis hermanitos...

Una mujer se acerca, me abraza "yo te creo" me dice en el oido

"estoy diciendo la verdad"

"ya se, pero ahora callate, veni con migo, o sino te van a llevar... seguime, deja de gritar que estas llamando mucho la atencion"

"pero tienen que saber.. mis hermanos..."

"nosotros sabemos donde estan, pero ahora hay que esconderte, vamos a llevarte a un lugar seguro, Estefania ya esta ahi. Vos no te llamas mas Georgina, ahora sos Romina. Me entendes?"

Un auto rojo, gastado y viejo, esta en la puerta del banco, adentro hay dos chicas, conozco a una desde la infancia, tambien se llama Estefania.

"vos por que estas aca?" me dice la chica del auto, Estefania

"Tienen a mis hermanos" solo puedo decir eso, ningun pensamiento atravieza mi mente, solo la imagen de mis hermanitos.. "estan en un tacho de basura.. en un tacho de basura..."

Las ultimas palabras las digo en voz alta, la cara de Estefania se funde a anegro y abro los ojos.

-*-*-

Estoy llorando, me desperte llorando en la mitad de la frase. Miro al rededor, el espacio es conocido

escribo el sueño, fue demaciado vivido como para poder sacarmelo de la cabeza tan facil.

me desperte con esta cancion pegada...

2009-05-10T06:55:00.000-07:00

hipo pota pota mus

and the hipo pota mus

hipo pota happy ness

with the happy hipo

happy ele elephant

you and me and me and you

came and sing this happy song

with the happy hipo!

ahh apuesto que pensaron que iba a ser algo mas "profundo" ajjajajajaja :P (al menos no fue one little two little three little fingers, no? jejeje)

y bueh, hoy es mi cumple años... asique es un dia raro, mezcla de feliz y melancolico, no se... hace dos dias que la cabeza no me para un segundo...

buscando esa paz...

2009-05-07T17:29:00.000-07:00

hoy es uno de esos dias donde seria mas facil expresarme con un grito en el medio de la nada que con mil palabras bonitas....

Pensamiento de una Noche para el Olvido

2009-05-05T20:04:00.000-07:00

Y soy chica, soy muy chica. Me hago una nena, sola, en un rincón oscuro, La veo acercarse y el temor me invade. Y estoy devuelta en esto, mi niñez. Y ella se acerca, y yo no me se defender.

Su mano es grande. Su figura imponente. Sus ojos…, nunca voy a olvidar sus ojos. Su cara. La forma de cerrar los labios, o de abrirlos con esa furia contenida que los hace ver más chicos. Y tirando la mandíbula hacia adelante se acerca.

Me mira. Me ve llorar, pero no le importa.

Levanta su mano, aquella de la que tan bien conozco la manera de golpear, y el dolor.

Y cuando no duele, duele el orgullo. Y, aunque ya no pegue, sigue lastimando.

¿Quién hubiese dicho que yo hoy iba a volver a ser yo? Siempre pensé que en algún momento lo superaría, pero veo lo difícil que es.

Y ella me sigue aterrorizando. Vuelve a tener ese poder sobre mí…

Lloro y exploto por muchos lados, menos por el que corresponde.

“Miedo al dolor”, “perdón” y comprendo. Y no olvido ni perdono, pero aguanto, acepto, comprendo.

Puta comprensión.

Y desde este rincón grito, lloro, la miro acercarse. De golpe recuerdo que ya no soy la nenita sobre la que esta mujer tubo fuerza. “Baja esa mano”. Sus ojos no comprenden y yo sigo en el rincón, pero mi voz se impone a mi figura. “A mi no me levantas mas la mano” y la baja, pero levanta el dedito.

Y yo me levanto. No soy mas esa nena.

Trato de no llorar, pero no puedo. Grito, no puedo hacer otra cosa. Le grito. Vuelvo a ser la niña, pero después trato de razonar, gritando, pero solo lo suficiente como para que ella se tranquilice.

Me odia y todo siempre va a ser mi culpa.

Luego pide perdón, porque ahora va al psicólogo, entonces pide perdón. Te da un beso y te abraza, pero el odio esta ahí, presente. Y el rencor. Siempre el rencor.

Y no puedo hacer nada.

Ya no estoy en el rincón, o mejor dicho, ya no estoy agachada, echa una bolita en el rincón. Pero sigo a oscuras y el temor sigue ahí.

Preferiría encerrarme y no pelear, pero tengo que superarlo para que tanto ella como yo nos demos cuenta que no soy mas esa nena. Esa nena que veo en este momento, que, pese a mi, sigue llorando. Esa nena que, de vez en cuando, desaparece, o se va muy rápido, y viene cuando debería no hacerlo.

Miedo, siempre miedo, al dolor…, o al miedo.

-*-*-

otra cosa viejita... esta es del 2005...

de este cuento surgio una idea para un corto, que ya es guion... pero que todavia no pude hacer salir de esa instancia... algun dia...

digale NO a la compra compulsiva de humo!

2009-05-04T06:15:00.000-07:00

Hay personas que dicen que siempre van a estar ahí, que venden su mejor faceta... pero que la amistad dura el tiempo que vos tenes algo para dar a cambio (y si es algo material, muchísimo mejor!).

Gente que muestra su verdadera cara en los peores momentos, que cuando necesite un abrazo y un hombro, un oído, me dio una espalda y un silencio imposible.

Gente que hoy, cuando ya aprendí a pararme sola, cuando volví a caminar, cuando encontré otro camino, cuando ya no miro para atrás, reaparece con una sonrisa y un "uyyy hace taaantoo no te veo!, TENEMOS que hablar un montoooon de cosas! me tenes que contar...."

Gente que es hipócrita.

Hoy no quiero mas hipocresía, estoy saturada de todo, estoy saturada de eso... estoy muy frontal.

"queres que nos veamos?" "no"

"te extraño, boluda, hace mil que no se nada de vos" "seamos francos, que necesitas?"

Y me podrán decir que estoy mal, que es un error contestarle así a alguien... que son personas...

Pero prefiero dar una estocada de frente con mi realidad a las suaves caricias de la cortesía.

Un día más como hoy

2009-05-03T10:25:00.000-07:00

Era otra de esas mañanas grises, otro dia de sol, una tarde lluviosa, una noche de invierno.
se vistio como siempre hacia para esas ocaciones y se dispuso a salir del cuarto.

la calle estaba vacia, llena de gente.

andaba entre el trancito imposible de la ciudad, por un camino desolado.

se dio cuenta que su mundo era una dualidad constante, que nada en su vida era cierto y que todas las opciones eran posibles... pero el no se animaba a tomar una sola desicion.

supo que no podia discernir entre lo que era su realidad y lo que pasaba fuera de su mente. Decidio que el mundo era producto de su imaginacion y se aferro a esa idea para poder sobrevivir.

con el tiempo descubrio que todo lo que lo rodeaba era luz y que el veia las figuras que los resplandores generaban, que la unica cosa real en el mundo era el... no, ni siquiera el, su mente, una molecula en el medio de la nada que tenia un poco de imaginacion, eso era todo.

cuando supo esto se dio cuenta que estaba condenado, comprender la realidad no es suficiente para poder hacer algo al respecto.

*-*-*

pequeño cuento que escribi el año pasado, cuando la inspiracion fluia mas facil, cuando la melancolia estaba mas arraigada, cuando el dolor era mas fuerte, cuando la necesidad de explotar era insoportable...

i know better

2009-05-01T12:11:00.001-07:00

no, no me arrepiento.

no porque crea que estubo bien... pero tampoco creo que haya estado mal.

tal vez hoy, con las experiencias vividas, hay muchas cosas que no volveria a hacer... pero necesite vivir todo eso para hoy ser quien soy.

arrepentirse implica desear que no haya pasado... y esa es la escencia del error, del no haber aprendido. yo creo que aprendi...

y asi comienza.... otra vez...

2009-04-29T17:37:00.000-07:00

Aca estoy, adelante de un cuadrado blanco, con un cursor que titila ante mis ojos y me indica que es hora de escupir todo lo que esta adentro mio en esta pantalla para que cualquiera que pase por estos lados lo lea...

ya lo intente otra vez y abandone en el intento, pero me doy cuenta que me gusta esto, que me hace bien... es mi manera.

intente dibujar, o hacer algo que tenga que ver con las artes plasticas... soy de esas personas que en cualquier mancha puede ver una figura, una forma o algun dibujo copado, pero resulte ser absolutamente manca en este aspecto... hasta calcar me parece algo complicado de hacer... ("cualquiera puede dibujar" es verdad, pero hay que tener ganas de hacerlo... y se ve que no las tube, o no las tengo, o no son suficientes)

intente con la musica, esto es algo que siempre me gusto, me encanta la musica... pero soy abusurdamente torpe, no puedo seguir un ritmo ni aunque mi vida dependa de ello, no puedo ni hacer palmas al compas de la gente que me rodea, no se cantar, aunque me fascinaria saber hacerlo, probe con la guitarra... pero la cejilla me gano... intente con la percucion (si mi problema es el ritmo por que no solucionarlo de raiz?) pero tampoco le encontre la vuelta...

la escritura, siempre me gusto, fue lo que me libero de mi misma, una de las pocas cosas que logran hacer que la oscuridad salga de adentro aunque sea por un rato. (si, cuando escribo tengo la sensacion de agarrar una aguja y sacar la parte mas oscura de mi alma, de mi corazon, para afuera, hacerla visible por un rato y, de esa forma, apaciguarla un poco)

bueno... y con esta larga introduccion abro este espacio... con el titulo de una cancion de extremoduro (Abreme el pecho y Registra)... frase que le queda muy bien a este blog, me parece...

"vestida de colores se fue, donde esta?

vestida de colores quiza, no existio jamas....

vestida de colores, quizas, amanecera..."

(quemando tus recuerdos, tb de extremoduro)