Barrilete

Con un cable a tierra que se mantiene firme, sostenido por mi mas obstinada racionalizacion y logica. 

Mi alma vuela y pretende jugar a irse lejos, sueña con romper ese hilo, y todos los obstaculos, y volar libre, dejarse llevar, cigamente, por las corrientes de aire, sin importarle que todos los barriletes sueltos quedan estrellados contra un arbol, o contra el suelo, atacados por bandadas de pajaros y, muchas veces, tan rotos que no pueden volver a levantar vuelo...

Pero mi logica no olvida, ya curo al alma, y no solo una vez, y la conoce, la mira en lo alto como juega a soltarse y le sigue el juego, pero no va a soltar el hilo, porque todavia la ve debil, una caida podria destruirla por completo. La deja volar, le da un poco mas de hilo, así juega con el viento, rie con la brisa y se divierte, pero no deja de controlarla, de arrimarla cuando es necesario y de ponerla en brazos que conforten pero que no tengan el poder de hacer daño (antes que tengan ese poder la razon y la logica vuelven a llamar al alma y le recuerdan que todo es un juego, y que es hora de buscar otras risas, nuevos colores, algunos placebos...)

Y así el alma no sufre, se recupera y se hace fuerte otra vez, permitiendo que la tengan atada, pero por un rato, ya que no duda que algun dia se va a volver a soltar, piensa que la caida puede ser dura, pero recuerda lo divertido que es volar sin ataduras, y espera que algun dia aparezca otra estrella (no como las que ya tubo, o si, pero distinta) que la ayude a mantenerse en el aire y no la quiera dejar caer.

Todos me Dicen

Me contó la mañana que estaba loco por ti, que mi vida ya no me importaba; 

Mediodía me tranquilizó y me dijo que ya te vería, 

me sacó un poco de mi locura, 

me apegó un rato más a la vida.

Todos me dicen. 

La tarde no me dijo nada, 

ni siquiera me miró a la cara, 

La noche me meció y susurrando me dijo: 

(Todos me dicen pero yo sigo sin estar a tu lado) 

tranquilo, mañana te cegará el sol. 

Todos me dicen.

Ramon Romero Ruiz

obviamente, yo lo descubri por un tema de extremo... pero este poema me encanta...

recien llegadita de una pequeña escapada al lago... que lindo sienta al animo alejarse un poco de todo... ponerlo en perspectiva, darse un golpe (o no) y volver a arrancar.

la foto es en san pedro (emmmm... "san"???) con mis dos compañeritas de viaje.. que buena onda cuando tres dias se disfrutan como toda una semana

Alma en Pena

Mire mis manos, estaban dentro de su piel, buscando, hiriendo. Su cuerpo gemía, su voz se retorcía hasta que iba quedando inconsciente. 

Hasta el ultimo momento de cordura no pudo comprender de lo que estaba siendo victima, de sus errores, de mi.

Escuchaba sus gritos, me reconfortaba sentir su dolor en mi carne.

Tire de su piel y vi, y sentí,  como brotaba la sangre de su cuerpo. Manaba a raudales llenándome hasta lo mas profundo, dejándome ciego, completo, hilarante. Ella lloraba... sus labios estaban rojos y toda su cara estaba compungida en un dolor mas allá de lo imaginable.

Yo tenia un hilo de voz, trataba de hablarle, de tranquilizarla para que no grite (aborrezco los gritos), trataba que comprenda que esto era necesario para los dos…, para mi.

Mientras hablaba apretaba su garganta (su voz era lo único que hacia que ese momento dejara de ser algo hermoso) me hacia llorar de incomprensión, apretaba con mas fuerza para que calle, hasta que sentí que también le estaba cortando el aire… me di cuenta muy tarde.

Intente que reaccionara, no era lo mismo sin ella. Llore junto a su cuerpo mientras miraba como la sangre, pese a todo seguía brotando, como las heridas no se cerraban.

Acomode sus rasgos, todavía quería creer que ella había gozado tanto como yo…

Recordé que era un sueño, que ella ya no existía y que lo único real en toda esa habitación era yo. Deje de ver la sangre, deje de gozar su dolor... de eso había pasado ya mucho tiempo y no me quedaba más que el recuerdo...

*-*-*-*

este es del 2007... donde se fue toda la inspiracion?

tengo una idea que me esta rondando la cabeza hace unos dias... todavia no puedo armarla bien, pero ya esta empezando a tomar forma...

sin titulo

El sol me da en la frente, tengo calor y si levanto la vista esta él, vestido de rojo, con anteojos de sol. Mirando con soberbia. Parado. Escuchando. Leyendo mi cabeza. 

De repente me mira  confundido. Ni él entiende lo que estoy haciendo ahora. 

La música rebota en mis oídos y mi birome va a la par de la cabeza. 

Él se acomoda esa especie de túnica que lleva puesta y me sigue mirando. 

Ya entendió todo. Ya sabe más que yo. Sabe de vos, de ella, de él. 

Solo le basta con mirarme para que yo no pueda ocultar nada. 

No le tengo miedo, aunque yo de él solo se lo que me dice. Mira y me sonríe. Sabe que me tortura no conocerlo en absoluto.

Levanta su mano. Aun tiene la sonrisa en la cara. Yo me concentro y lo miro. No se que puede llegar a decirme, pero se que me va a interesar. Su mano se acerca a los anteojos y se los saca. Veo sus ojos y me quedo quieta. Apenas si puedo moverme. Me veo a mi misma, sentada, mirándome. 

Sus ojos son míos. 

Nos reímos. 

Se pone los anteojos. 

Se los saco, aun riéndome, pero un poco mareada. 

Me pongo sus anteojos. Me sostiene la mano y empezamos a caminar.

Él empieza a hablarme, como nunca, como siempre. Yo lo escucho. Lo entiendo. Lo beso. Se que voy a acordarme muy poco de lo que haya dicho. Lo vuelvo a besar. El sonríe. No es necesario, pero le hace bien y me hace bien a mi. Él lo sabe.

Ahora lo miro. Lo entiendo con solo mirarlo. Sus ojos son míos y veo a través de él. Me canso. Me siento.

Confusión.

Caigo al piso.

Miro mis manos. Tienen sangre. No entiendo.

Tratando de entenderlo me olvide de mí. 

Me sangran las manos y las orejas.

Me toco el labio, no tiene sangre. 

Él me mira y se ríe cínicamente. 

Comienzo a temerle.

Él no para de reírse de mí.

La música sigue sonando en mis oídos.

El sol me da en la frente, tengo calor y si levanto la vista… él ya no esta. Miro mis manos. Aun sangran.

-*-*-

otra cosa vieja... esta es del 2006 un dia de esos donde la mano entiende mas rapido lo que hace que la cabeza... que lindo sentimiento el de no poder parar de escribir...

Primera Noche en Tucumán

No entiendo mucho... pero como siempre pasa en estas cosas, la informacion me llega a medida que la necesito... y se modifica en cuanto algo es contradictorio...

***

El olor a humedad me llego primero que cualquier sensacion. No necesitaba abrir los ojos para entender donde me encontraba.

Tengo tres hermanos, uno mayor, dos menores que yo... son rubios, tienen cara de buena gente y me despiertan mucha ternura, nunca quise tanto a nadie como quiero a mis tres hermanos... aunque en este momento no puedo recordar sus nombres... ni los voy a recordar en todo el relato.

No se donde vivo, no se que año es, no se en que epoca estoy, pero si se que me estan buscando, se que hay algun tipo de reprecion y se que yo estoy en la contra. Como quien diria, se que yo soy de las que bardean.

Hay un hombre en particular al que temo, es el que esta encargado de buscarme a mi. Ya nos vimos muchas veces, me escape muchas veces de el. ¿que se de este hombre? que es un soberano hijo de remil putas, y que es capaz de hacer cualquier cosa. Lo odio, es lo unico que tengo por seguro.

Me desperte por completo, habian algunas personas en la habitacion, las conozco... o creo conocerlas, tengo buena relacion, aunque nada en particular que decir sobre ninguno de ellos. Me siento en mi lugar y clavo los ojos en una chica, ella me responde la mirada y se acerca. Nos conocemos lo suficiente como para que sobren las palabras. Ya sabe que hoy voy a salir.

Me entere que mis hermanos estan corriendo peligro, ellos no tienen nada que ver...

***

Estoy escondida en un tacho de basura, la chica que hablaba con migo en la habitacion es la encargada de trasladarme hasta un lugar seguro. No puedo ver nada. pero se que el exterior es un gran baldio, tiene una coneccion con un banco, pero no se bien cual es. Me voy a encontrar con mis hermanos. Con cada movimiento del tacho me sacudo de una forma muy violenta. Me golpeo la cabeza.

***

Estoy afuera del tacho, estoy en el baldio... el baldio esta en la parte de atras de un banco. Ya me encontre con mis hermanos, estoy triste, estoy llorando y me estoy peliando con el soberano hijo de puta que me busca... como se me facilitaria la vida si en este momento me acordara de un nombre... o de por que me buscan tanto...

El hombre me pega, me deja en el piso y mete a mis hermanos en el tacho de basura. Hay una mujer que ayuda al hombre, una mujer que me esta agarrando las manos y me imposibilita los movimientos. No puedo hacer nada mas que gritar, gritar por que saquen a mis hermanitos del tacho de basura, ellos no tienen nada que ver...

El Hombre se encarga de mover al tacho, lo golpea contra todas las paredes el muy turro, y se rie, no puedo dejar de insultarlo. No puedo dejar de llorar, escucho a mis hermanos, estoy desesperada.

Llegamos a la recepcion del banco, el hombre hace como si nada. La recepcion esta atestada de gente, pero nadie sabe nada y no ven nada anormal en que un hombre de traje este trasladando a un tacho de basura.

Me pongo a gritar, me desespero

"ESTE HIJO DE PUTA TIENE A MIS HERMANOS EN EL TACHO DE BASURA!!!"

La gente empieza a mirar, a hablar entre ellos, se preguntan que pasa.

El Hombre me agarra del brazo y me empuja contra una pared, con movimientos bruscos empieza a abrir el tacho... pero adentro hay basura y un muñeco de plastico. El Hombre me mira y se rie.

***

Como si fuera un flash back veo que en el trayecto, el hombre cambio de tacho de basura... el que tiene a mis hermanos adentro se lo llevo otro tipo, uno al que no le veo la cara.

***

Vuelvo a la recepcion del banco. Veo al muñeco y empiezo a gritar toda la verdad, empiezo a decir todo lo que se, me estan buscando, este tipo me quiere secuestrar. Cambio el tacho de basura y tiene a mis hermanitos...

Una mujer se acerca, me abraza "yo te creo" me dice en el oido

"estoy diciendo la verdad"

"ya se, pero ahora callate, veni con migo, o sino te van a llevar... seguime, deja de gritar que estas llamando mucho la atencion"

"pero tienen que saber.. mis hermanos..."

"nosotros sabemos donde estan, pero ahora hay que esconderte, vamos a llevarte a un lugar seguro, Estefania ya esta ahi. Vos no te llamas mas Georgina, ahora sos Romina. Me entendes?"

Un auto rojo, gastado y viejo, esta en la puerta del banco, adentro hay dos chicas, conozco a una desde la infancia, tambien se llama Estefania.

"vos por que estas aca?" me dice la chica del auto, Estefania

"Tienen a mis hermanos" solo puedo decir eso, ningun pensamiento atravieza mi mente, solo la imagen de mis hermanitos.. "estan en un tacho de basura.. en un tacho de basura..."

Las ultimas palabras las digo en voz alta, la cara de Estefania se funde a anegro y abro los ojos.

-*-*-

Estoy llorando, me desperte llorando en la mitad de la frase. Miro al rededor, el espacio es conocido

escribo el sueño, fue demaciado vivido como para poder sacarmelo de la cabeza tan facil.

me desperte con esta cancion pegada...

hipo pota pota mus

and the hipo pota mus

hipo pota happy ness

with the happy hipo

happy ele elephant

you and me and me and you

came and sing this happy song

with the happy hipo!

ahh apuesto que pensaron que iba a ser algo mas "profundo" ajjajajajaja :P (al menos no fue one little two little three little fingers, no? jejeje)

y bueh, hoy es mi cumple años... asique es un dia raro, mezcla de feliz y melancolico, no se... hace dos dias que la cabeza no me para un segundo...

buscando esa paz...

hoy es uno de esos dias donde seria mas facil expresarme con un grito en el medio de la nada que con mil palabras bonitas....

Pensamiento de una Noche para el Olvido

Y soy chica, soy muy chica. Me hago una nena, sola, en un rincón oscuro, La veo acercarse y el temor me invade. Y estoy devuelta en esto, mi niñez. Y ella se acerca, y yo no me se defender.

Su mano es grande. Su figura imponente. Sus ojos…, nunca voy a olvidar sus ojos. Su cara. La forma de cerrar los labios, o de abrirlos con esa furia contenida que los hace ver más chicos. Y tirando la mandíbula hacia adelante se acerca.

Me mira. Me ve llorar, pero no le importa.

Levanta su mano, aquella de la que tan bien conozco la manera de golpear, y el dolor.

Y cuando no duele, duele el orgullo. Y, aunque ya no pegue, sigue lastimando.

¿Quién hubiese dicho que yo hoy iba a volver a ser yo? Siempre pensé que en algún momento lo superaría, pero veo lo difícil que es.

Y ella me sigue aterrorizando. Vuelve a tener ese poder sobre mí…

Lloro y exploto por muchos lados, menos por el que corresponde.

“Miedo al dolor”, “perdón” y comprendo. Y no olvido ni perdono, pero aguanto, acepto, comprendo.

Puta comprensión.

Y desde este rincón grito, lloro, la miro acercarse. De golpe recuerdo que ya no soy la nenita sobre la que esta mujer tubo fuerza. “Baja esa mano”. Sus ojos no comprenden y yo sigo en el rincón, pero mi voz se impone a mi figura. “A mi no me levantas mas la mano” y la baja, pero levanta el dedito.

Y yo me levanto. No soy mas esa nena.

Trato de no llorar, pero no puedo. Grito, no puedo hacer otra cosa. Le grito. Vuelvo a ser la niña, pero después trato de razonar, gritando, pero solo lo suficiente como para que ella se tranquilice.

Me odia y todo siempre va a ser mi culpa.

Luego pide perdón, porque ahora va al psicólogo, entonces pide perdón. Te da un beso y te abraza, pero el odio esta ahí, presente. Y el rencor. Siempre el rencor.

Y no puedo hacer nada.

Ya no estoy en el rincón, o mejor dicho, ya no estoy agachada, echa una bolita en el rincón. Pero sigo a oscuras y el temor sigue ahí.

Preferiría encerrarme y no pelear, pero tengo que superarlo para que tanto ella como yo nos demos cuenta que no soy mas esa nena. Esa nena que veo en este momento, que, pese a mi, sigue llorando. Esa nena que, de vez en cuando, desaparece, o se va muy rápido, y viene cuando debería no hacerlo.

Miedo, siempre miedo, al dolor…, o al miedo.

-*-*-

otra cosa viejita... esta es del 2005...

de este cuento surgio una idea para un corto, que ya es guion... pero que todavia no pude hacer salir de esa instancia... algun dia...

digale NO a la compra compulsiva de humo!

Hay personas que dicen que siempre van a estar ahí, que venden su mejor faceta... pero que la amistad dura el tiempo que vos tenes algo para dar a cambio (y si es algo material, muchísimo mejor!).

Gente que muestra su verdadera cara en los peores momentos, que cuando necesite un abrazo y un hombro, un oído, me dio una espalda y un silencio imposible.

Gente que hoy, cuando ya aprendí a pararme sola, cuando volví a caminar, cuando encontré otro camino, cuando ya no miro para atrás, reaparece con una sonrisa y un "uyyy hace taaantoo no te veo!, TENEMOS que hablar un montoooon de cosas! me tenes que contar...."

Gente que es hipócrita.

Hoy no quiero mas hipocresía, estoy saturada de todo, estoy saturada de eso... estoy muy frontal.

"queres que nos veamos?" "no"

"te extraño, boluda, hace mil que no se nada de vos" "seamos francos, que necesitas?"

Y me podrán decir que estoy mal, que es un error contestarle así a alguien... que son personas...

Pero prefiero dar una estocada de frente con mi realidad a las suaves caricias de la cortesía.

Un día más como hoy

Era otra de esas mañanas grises, otro dia de sol, una tarde lluviosa, una noche de invierno.
se vistio como siempre hacia para esas ocaciones y se dispuso a salir del cuarto.

la calle estaba vacia, llena de gente.

andaba entre el trancito imposible de la ciudad, por un camino desolado.

se dio cuenta que su mundo era una dualidad constante, que nada en su vida era cierto y que todas las opciones eran posibles... pero el no se animaba a tomar una sola desicion.

supo que no podia discernir entre lo que era su realidad y lo que pasaba fuera de su mente. Decidio que el mundo era producto de su imaginacion y se aferro a esa idea para poder sobrevivir.

con el tiempo descubrio que todo lo que lo rodeaba era luz y que el veia las figuras que los resplandores generaban, que la unica cosa real en el mundo era el... no, ni siquiera el, su mente, una molecula en el medio de la nada que tenia un poco de imaginacion, eso era todo.

cuando supo esto se dio cuenta que estaba condenado, comprender la realidad no es suficiente para poder hacer algo al respecto.





*-*-*

pequeño cuento que escribi el año pasado, cuando la inspiracion fluia mas facil, cuando la melancolia estaba mas arraigada, cuando el dolor era mas fuerte, cuando la necesidad de explotar era insoportable...

i know better

no, no me arrepiento.

no porque crea que estubo bien... pero tampoco creo que haya estado mal.

tal vez hoy, con las experiencias vividas, hay muchas cosas que no volveria a hacer... pero necesite vivir todo eso para hoy ser quien soy.

arrepentirse implica desear que no haya pasado... y esa es la escencia del error, del no haber aprendido. yo creo que aprendi...