sábado, 28 de noviembre de 2009

escribir lo que pienso, sin pensar lo que escribo

nunca perdi TODO... pero ya se me puso la realidad patas arriba un par de veces...

esta vez creo estar manejando las fichas correctas... pero no estoy muy segura de donde voy a llegar.... o como.

el pasado? un recuerdo..., y como tal, una mera sombra que me trajo a ser lo que soy. Lo bueno, (y lo terrible) del pasado es que nunca un recuerdo es fiel a lo que acontecio... algo te dolio? si? de verdad? tanto?... describi ese dolor... ahh, no podes? lo suponia... solo te acordas que sufriste, pero eso ya no significa nada.

el futuro? no existe, es un ideal, una utopia... podes jugar a creer que hay un destino y que todo tiene sentido o lo va a tener en algun momento... que las causalidades son exactas... pero hay tantas fichas en juego que es muy iluso (o simplista) pensar asi, o al menos eso pienso yo...

el presente? es lo unico real, es lo unico que tenemos, dura un instante, porque, mismo, en el momento que estoy escribiendo esto, ya esta dentro de mi pasado. Es intangible, pero es lo que hace que todo tenga sentido. el placer, el dolor, todo es real en este mismo momento y nada de lo que hayamos hecho o podamos hacer, va a cambiar eso.


creo que por eso mismo es imposible perdonar en el momento en el que se recibe una agresion, porque en el presente esa agrecion todavia importa, todavia es tangible... pero cuando la agresion esta en el pasado se puede perdonar tranquilamente, porque las heridas cauterizan rapido, y las cicatrices nunca son un recuerdo suficiente para el rencor.


Pero entonces... el perdon, existe?... el perdon se da porque ya no importa, y por ese motivo, no hay nada que perdonar....


dar el perdon es lo que no sirve de nada... pero pedirlo es lo que puede cambiar todo.


no se puede amar en pasado, no se puede odiar en pasado... o al menos yo no puedo.


por que veo a la gente que poblaba mi pasado como si no hubiesen sido jamas parte de mi vida? o si, pero tanto a amigos como enemigos los veo con el mismo sentimiento de nostalgia?


realmente ame? realmente odie?... entonces por que ya no me importa?... por que es lo mismo que nada?



mmm... tal vez soy yo la del problema...











pd: si lees esto escuchando sabina, creo que todo va a tener mas sentido....

lunes, 9 de noviembre de 2009

No fue abandono, fue desconexion

simplemente eso, tiempo fuera... mi cabeza cabila sobre pensamientos muy nitidos y simples, no hay vueltas retorcidas o hilos a seguir... simplemente piensa, piensa lo actual, sobre lo que vive.

Conformismo?... si, un poco, estoy conformista, aunque no por eso CONTENTA con lo que paso actualmente...

volver al prospecto de no tener laburo me molesta mas de lo que admito, pero estar en un lugar como el que estaba, no vale la pena..

buscando no retroceder mas, no volver a la nada... buscando laburo y entrando a proyectos que rebosan de interes... no, no es lo mismo... hace mucho que desencontre la manera de volver sobre mis pasos... puedo mirar para atras, pero retroceder no es una opcion....


adelante, siempre adelante....







y hay cosas en el horizonte que hacen que me despierte con una sonrisa...







y hay gente que hace que todo valga la pena...

lunes, 28 de septiembre de 2009

Otros dos grandes temas de morphine...

"You Speak in my Language"

All around the world everywhere I go
No one understands me no one knows
What I'm trying to say
Everywhere I go no one understands me
They look at me when I talk to them
And they scratch their head
They go what's he trying to say
But you you speak my language (x2)
Yea yes
All around the world everywhere I go
No one understands me no one knows
What I'm trying to say
Even in my home town
My friends make me write it down
They look at me when I talk to them
And they shrug their shoulders
They go what's he talking about
But you you speak my language (x2)
[ Find more Lyrics on www.mp3lyrics.org/bsv ]
Yes
Kabrula kaysay Brula Amal
amala senda Kumahn
Brendhaa (x2)
Kabrula kaysay Brula Amal
amala senda (x2) Kumahn
Brendhaa (x2) Brendhaa =
Yea
you you speak my language
You you speak my language
Yea yes
Kabrula kaysay Brula Amal
amala senda Kumahn
Brendhaa (x3)
Kumahn Brendhaa (x2)
Kabrula kaysay Brula Amal
amala senda Kumahn
Brendhaa (x2)
Brendhaa
Kumahn Brendhaa
Oh
Brendhaa oh ha ha ha
You speak my language
Yea you speak my language
Yes



"Honey White"

honey white
honey white
honey white
made a deal for some angel food
honey white
honey white
everybody told her it was sweet and good yeah

oh honey
oh honey
oh honey
oh honey

she said you'll see me later yeah you'll see me later
will you see me later seemed all too soon
and then he smiles he knows honey's coming back
honey's going to want some more angel food

devil made of honey
devil made of honey
devil made of honey
devil made of honey

she said you'll get me when i'm old and wizened
and not a day before that
the devil said honey it won't be that long
besides i like to see you a little more fat
yeah i like to see you a little more fat
you know i like to see you a little more fat

honey white
honey white
honey white
honey white

tell me how is your angel food
honey white
oh honey white
she says it's sweet and good

honey white
honey white uh
honey white
the sweetness starts to fade
honey white
honey white
thought you could get away

poor honey
poor honey
poor honey
poor honey

miércoles, 16 de septiembre de 2009

filosofia del sueño y la creatividad

Como siempre, antes de dormir aparecen las mejores ideas, antes de cerrar los ojos nos las repetimos incansablemente, rogando, asi, que queden en nuestra cabeza hasta el dia siguiente, cuando tengamos un papel, una birome, lapiz a mano y lo podamos plasmar, la desarrollamos... y a la mañana siguiente esta perdida...

Una vez escuche una historia, no se si en una pelicula, en un cuento, o en la vida real... igual no importa, lo importante es que no es mia, pero tiene mucho que ver con lo que estoy diciendo: la historia cuenta que un hombre (cuentista, guionista, novelista, escritor de algun tipo) se quejaba de esto mismo que estoy planteando yo, de noche aparecen las mejores historias y nunca tenemos donde plasmarlas. Una noche cansado de pelear contra su creatividad semi inconsciente, llevo un papel y una birome a su cama. A la noche, como siempre, tubo una idea brillante, gloriosa, original, unica... estaba muy cansado, pero prendio la luz, y anoto sus pensamientos.

A la mañana siguiente se desperto frustrado por no poder acordarse la historia... pero vio el papel en su mesita de luz escrito y sonrio, feliz... agarro el papel y leyo. Solo habia una linea:

"Chico conoce chica - se enamoran - fin"


¿que decimos con esto? las mejores ideas son las que se nos ocurren a la noche? o solo estamos muy cansados y por eso se nos hacen brillantes?... no se.. tengo mucho sueño como para seguir...

lunes, 7 de septiembre de 2009

2.41 am - Insomnio

(si, me re cabe poner la hora a la que escribo las cosas en el titulo jajajaa)



no puedo dormir, tengo este tema taladrandome la cabeza...

eso es lo malo de laburar editando, ya lo se... pero tenia que desquitarme....

hace un rato largo que tengo la intencion de escribir cosas para compartir en este espacio, de escribir para liberar un poco de la energia que esta rondando mi cerebro a travez de la yema de los dedos... pero nada de lo que escribo tiene demaciado sentido.... o tiene un sentido demaciad explicito y me aburre...


asi que paso a compartirles un tema hermoso, que a mi me esta quemando el cono en este momento, pero que eso no quita que sea un re lindo tema...


escuchenlo una vez y disfrutenlo, no hagan como yo que mañana tengo para horas y horas de repeticion!!

jueves, 27 de agosto de 2009

"y en el sueño del hombre que soñaba, el soñado se desperto"*

Uno creeria que el sueño del ser humano es, paradojicamente, despertarse y descubrir que todo fue un sueño, volver a ese momento donde todo se creia maravilloso, magico o hasta perfecto, y tener una segunda oportunidad para hacer que todo sea asi (maravilloso... magico... perfecto)... pero... si eso pasara, si nos desperataramos y vieramos que es la mañana anterior a entrar a ese primer dia de jardin de infantes, ponele, cambiaria algo? no volverias a caer en los mismos errores? sabriamos donde esta el limite?...

yo creo que no... caerias en los mismos errores pero disfrazados de otras maneras... porque la vida no es magica y por sobre todas las cosas no es perfecta... tiene sus momentos y eso es lo que siempre nos hace seguir adelante (o nos frustra de sobremanera)


por que creo que todo volveria a ser igual, y si no es igual, seria muy parecido? porque, incluso en el caso de arruinar todo, cuando volves atras no sabes cual es el camino correcto, solo sabes cual es el que no tenes que seguir a rajatabla... pero incluso el peor camino, no tubo sus buenos momentos? entonces como sabes en que momento te equivocaste de eleccion?

como siempre, el pedo filosofico se me incrusta en el cerebro uno de esos dias donde digo "quiero dormirme temprano"... pero este pensamiento, como tantos otros, como la mayoria de los que tengo.... no lleva a ningun lado (o al menos no lleva a ningun lugar al que no haya ido antes (ver texto "no me arrepiento" o algo asi, uno de los primeros posts de este blog))


la vida no es un sueño, ni una pesadilla, ni un castigo, ni un premio... error divino, puede ser jajjaa... pero es esto. Que hay despues? que hay antes? tiene significado o es un poco de actividad dentro de un monton de nada?

de la unica manera que podemos saberlo es cuando ya no se lo podemos contar a nadie.


muchos dicen que los animales no tienen conciencia de la muerte... seran mas felices? sera por eso que viven el dia a dia sin preocuparse porque su vida tenga sentido para algo, para alguien? realmente no tendran conciencia o tendran una conciencia superior a la nuestra, con menos temor a lo desconocido?


creo que es hora de volver a leer filosofia, ya que otra vez estoy en este mambo existencialista





una cosa es clara, los errores se cometen y no tienen vuelta atras











*Frase sacada de un cuento que nos hicieron leer en secundaria... me encantaria poder decir cual era :S

Extremoduro -Standbye

Introduccion:

Me da vertigo el punto muerto, y la marcha atrás. Vivir en los atascos.
Los frenos automaticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas, la doble dirección de las palabras y el obsceno guiar de los semáforos.
Me arruina las prisas y las faltas de esquivo.
El paso obligatorio, las tardes de domingo y hasta la línea recta.
Me elevan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico, quitando ese sentido, parado frente al bar mientras el mundo frena.


Letra:

Vive mirando una estrella
siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.
Sueña con su calavera
y viene un perro y se la lleva,
y aleja las pesadillas
dejando en un agujero
unas flores amarillas
pa' acordarse de su pelo.

Sueña que sueña con ella
y si en el infierno le espera...
Quiero fundirme en tu fuego
como si fuese de cera.


Antes de hacer la maleta
y pasar la vida entre andenes,
deja entrar a los ratones
para tener quien le espere.

Sueña con su melena
y viene el viento y se la lleva,
y desde entonces su cabeza
sólo quiere alzar el vuelo,
y bebe rubia la cerveza
pa' acordarse de su pelo.

Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera;
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,

...siempre en estado de espera

domingo, 23 de agosto de 2009

5.29 de la mañana

llegar a casa, el perro ladra "mierda!! callate boludo!!!!!!" apagar la alarma, cerrar la puerta, poner la alarma... subir al cuarto ("pero perro boludo! callate!!!"), estar en estado de FIESTA pero haber vuelto temprano... maldita sea... el cerebro va a a speed, mierda, tekila y los oidos zumban a musica... ("disculpame tu nombre es daniel?" "no es, ahhh que bruto! que bueno que esta!!! peroooo...." jajajajajjajajajaja)

la computadora esta prendida "mierda, que garron dejarla prendida, contamina...... que mal.... bueeeennnooo vamos a escribir boludeces" el perro se hizo un rulo en su cucha, y yo me puse el camison... el de gorrita no estaba mal, pero no da....

"los pibes tienen cara de maniqui y las de adelante me caen muy mal"

"CHEEEE, LA CONSUMICION es cerveza, gaseosa o SPEED CON VODKA!!!"
"SPEED CON VODKA!!!!!!!!"
"EHH... dame 4"

"hasta no quedar gritando LIKE A VIRGIN por la calle no paramos"... y llegar al lugar y que esten pasando ese tema levanta la noche... pero despues hay mucho punchi y cagarnos de risa es la consigna principal....


"estoy mariadita" dice una...

y ahora me esta entrando el sueño...








"las segundas partes nunca son buenas, pero las segundas veces SIEMPRE son las mejores" y hay muchhhhhiiiiisssiiimmmooooosssss ejemplos que avalan (o abalan? uhh fuck, ya no se... respaldan?) esta verdad universal...



mmmmmmmmmmm....


chau




(un saludo a mi vieja que me esta escuchando... y a porota NOOOO POROTA!! QUE NO ME OLVIDO DE VOS NUNCA!!!!!!)



































(AHHH y una cosa mas.... yo voy a crear la marca PINDONGA y todos me van a venir a comprar ropa barata, van a ver!!!!!!)

miércoles, 12 de agosto de 2009

Irreversible

Porque el tiempo lo destruye todo. Porque algunos actos son irreparables. Porque el hombre es un animal. Porque el deseo de venganza es un impulso natural. Porque la mayoría de los crímenes quedan sin castigo. Porque la pérdida del amado destruye como un rayo. Porque el amor es el origen de la vida. Porque toda la historia se escribe con esperma y sangre. Porque las premoniciones no modifican el curso de los acontecimientos. Porque el tiempo lo revela todo. Lo mejor y lo peor



***

es duriiiisiimo ver la escena de la foto. Esta pelicula me partio la cabeza

martes, 11 de agosto de 2009

:(

por que siempre es mas facil escribir cuando uno esta mal?.... si, ya se, es una pregunta hiper trillada la que acabo de hacer... pero me da bronca, tengo ganas de escribir... y me doy cuenta que escribir ficcion ya no me sale como antes...


basta, no quiero solo escribir sobre lo que me pasa o no me pasa, asi que a partir de ahora voy a subir videos (como vengo haciendo) o fotos, pero hasta no volver a escribir algo de ficcion (o que me salga algo de adentro que me genere suficiente interes como para ser publicado aca) no voy a postear...


adios davidcito...

lunes, 3 de agosto de 2009

alto video de alta banda

si, no estoy con muchas ganas de escribir, pero voy subiendo cosas que tb expresan quien soy :P


morphine, enjoy!

lunes, 27 de julio de 2009

Wind

uno de los mejores endings de anime que conozco... Naruto, primera temporada

miércoles, 22 de julio de 2009

Una Sola Puerta Abierta - Manolillo Chinato

Hoy morirán hojas y animales,
mas no moriran por siempre.
Y en su transformacion de mañana
daran, con mas calor,
a la tierra de su muerte,
pasado mañana, brotes de esperanza.
¡Y yo no he muerto!.
Si tengo frio, me caliento,
si tengo miedo - que no lo tengo - susurro y pienso,
y para mañana, ya me he comido
mi pequeña racion de esperanza.

martes, 21 de julio de 2009

La soledad del Muro - Marcos Ana

Su herida golpead de vez en cuando
no dejadla jamas que cicatrice
que arroje sangre fresca a su dolor
y eterno viva en su raiz el llanto

si se arranca a volar, gritadle a voces
su culpa, que recuerde!
si en sus palabras crecen flores nuevamente
arrojad pellas de barro oscuro al rostro
pisad su savia roja

talad talad, que no descuelle el corazon
de musica oprimida
si hay un hombre que
tiene el corazon de viento
llenadselo de piedras
y hundidle las rodillas sobre el pecho
(pero hay que tajar noche
- tajos de luz - para llegar al alba
y acuchillad los muros
de las heridas altas
y ametrallar las sombras con la vida
en las manos
sin paz
amartilladas)







Guido, ya que sos mi unico lector conocido jaja, escucha "Te Juzgaran solo por tus Herrores (yo no)" de extremoduro... esta en el disco "Rock Transgresivo" de ahi saque el poema este =D

salud!

lunes, 20 de julio de 2009

a tod@s mis AMIG@S

la realidad, no me gusta este día, pero por lo mismo que no me gusta el día de la madre, del padre, del niño, del tutor, del encargado, del abuelo, del sobrino, de la pindonga...

hoy es un día en el que le tenemos que decir a todas esas personas que elegimos, a las mas especiales que creo que conocemos, "feliz día". Al menos en mi mambo, no puedo expresar en un solo día, en un solo fin de semana, o en una semana entera (para los que nos juntamos mil veces y estiramos los festejos a más no poder), en esas dos palabras tan neutrales "feliz día" todo el cariño, la gratitud, el amor que les tengo...

Los amigos son los que se quedan al lado tuyo por elección... y yo todos los días estoy agradecida que las personas que tengo al lado mío sigan ahí, esas personas son las que nos ayudan a ser quienes somos, las que están en cada elección, en cada caída, en cada paso... siempre están dispuestos a dar una mano a sacar una sonrisa o a "ayudar a pensar en otra cosa". Son lo mejor que tengo... por eso yo no digo Feliz día, yo digo GRACIAS! L@S QUIERO MUCHISIMO.


Gracias, de verdad, por ayudarme a ser quien soy hoy... por bancarme, escucharme y hacerme sentir bien con migo en los momentos donde yo no podía sostenerme, por ayudarme a salir de cada pozo, por bancarse a quien fui y seguir bancando a quien soy, por compartir mis momentos de felicidad, por reírse conmigo, por estar realmente content@s de mis logros y no regodearse en mis fracasos y por dejarme participar de sus logros y sus fracasos.


Son lo mas real que tengo, lo único que vale la pena ver en todo este desierto. No cambiaria a ningun@ de ustedes por nada del mundo... y aunque sueno como la mas cursi, lo pienso de verdad, estoy orgullosa de poder considerarme amiga de personas así

si, es excesivamente cursi, pero impersonal este post... no me gusta poner nombres... cada un@ sabrá hacerse cargo de mi cariño, como hizo toda la vida... poner a hacer un recuento de amigos me parece muy sorete de mi parte... y, como dije mas arriba, creo que los que son mis amigos saben que lo son.


he dicho


"Primas Hermanas Amigas Compañeras Del Jardín" o "Duo Fatal"... o como quieras decirle, la primera en ganarse el título de "AMIGA"

lunes, 13 de julio de 2009

hoy mas que nunca...

Va a Escampar (La Vela Puerca)

Hoy asume lo que venga
sea para bien, o todo mal.
y aunque pierda lo que tenga
se va a morder para aguantar

Hoy que claro ve las cosas
que ayer no vio, ni va a exigir
Sobre su pena se posa
quiere entender para seguir

Llega la batalla
y contra él estalla
algún día va a escampar.
y como sale de esta
quiere la respuesta
sabe que no es escapar.

Hoy que raro que lo miran
se pone en pie y quiere hablar
y a su boca se le olvida
lo que una vez quiso explicar

Su paciencia va a montar
todo un circo para verlo desfilar.
Al dolor que supo ser
y al que ahora ya no quiere ver volver
Se refugia en un farol
y entre dos flores que siempre apuntan al sol
Así cruza su pared
me sonríe y rompe con su propia red

Hoy se siente satisfecho
aunque aquel rol, no exista mas
para vida con su pecho
y su canción vuelve a sonar

Hoy recibe los aplausos
supo ser sal, y también miel
y conecta con sus pasos
que resbalar no cae bien

Termino su guerra
los pies en la tierra
y su mano a un corazón.
Su pensar tranquilo
su pena un olvido
y su alma una pasión

Hoy asume lo que venga
sea para bien, o todo mal
y aunque pierda lo que tenga
se va a morder para aguantar.

Su paciencia va a montar
todo un circo para verlo desfilar
al dolor que supo ser
y al que ahora ya no quiere ver volver.
Se refugia en un farol
y entre dos flores que siempre apuntan al sol
así cruza su pared
me sonríe y rompe con su propia red.

sábado, 4 de julio de 2009

Divague, 3.05, por culpa del porcino ya estoy en mi casa... definitivamente, no deberia estar aqui... ja

y las ganas de expresarse vuelven como siempre, como si nunca se hubieran ido, llegan en una abalancha de ideas que pugnan por salir, por ser expresadas... pero no encuentro de donde tirar, por donde arrancar...

miro a Cookie mientras escribo, capaz observando sus muchas patas o su antena cortada se me acomoden las ideas (ahhh, por cuestiones terapeuticas tengo una cucaracha muerta en un frasco, sobre el escritorio)... pero no me dice nada... dispara algunas ideas, y agarro el frasco y me pongo a mirarla cinicamente, a ver todos los pelos de sus patas a estudiar los diferentes colores...

que asco... suelto a Cookie y vuelvo a mi blog, con una sensacion en las manos como si hubiese tocado a la cucaracha, y no solo levantado el frasco...

y cuando se me revuelven las tripas empiezo a pensar que tengo que llevar a mis pensamientos para otro lado... un cuento tal vez?... si, hace mucho que no escribo ficcion...

y ahora pasa mi perro persiguiendo a mi gata... mis pensamientos se vuelven a ir con ellos, la gata se sube a una mesada y con su pata molesta al perro, el perro se la quiere agarrar y se desespera por tratar de alcanzar la altura de la gata... no puede, la gata se baja (despues de molestarlo un rato) de la mesada, el perro no pierde el tiempo y se le sube encima, la gata se tira al piso, se acuesta, el perro la chupa, la gata se deja... el perro la sigue chupando... y cuando termina se acuesta en el piso.... la gata se sienta y lo mira, el perro se retuerse sobre la espalda, la gata se sienta a mirarlo y el pobre bicho esta desesperado (estoy narrando en tiempo real jajaja, esto pasa todo el tiempo encima pobre perro...) la gata se va y vuelve a su tarima... que hija de puta jajajjajajajajaja, el perro quedo desesperado.. otra vez... la gata mañana va a aparecer con todo el pelo duro seguramente... habra que bañarlos a los dos....


y otra vez mi pensamiento se frena... pero esta vez no quiero seguir divagando... tengo ganas de ver una pelicula, me voy.




subo una foto de mi perro... agarrandose a Tania la perra de mi hermana... no se por que no tengo una foto del perro dandole a la gata, pero bueno, algo es algo... ya les sacare una foto o subire alguno de los documentales bizarros que he hecho jajajaja

miércoles, 1 de julio de 2009

7.35 de la mañana

otro corto que me gusta... y ya que estoy muuuuy poca inspiracion... enjoy!


video

domingo, 28 de junio de 2009

Kung Fu

Este corto es una masa...
video

jueves, 25 de junio de 2009

un tema que paso por mi cabeza...

Silver Mule (SUMO)

Silver moon is oh, so distant
In her black black distant sky
Silver moon is also crying
I don't think she knows just why

Silver moon is oh, so puzzled
By the ways of her new life
Silver moon is not a girlfriend
Silver moon could be my wife

Silver moon, shine down
Silver moon, come down
Silver moon, I'm here
Silver moon, you're there

Silver moon is always watching
But she can't really see
Silver moon is always writing
Like the waves write on the sea

Silver moon is always laughing
When she should really cry
Silver moon is like a window
Like a door into the sky!

Silver moon, shine down
Silver moon, come down
Silver moon, I'm here
Silver moon, you're there

domingo, 14 de junio de 2009

ya era hora...

Miraba todo a travez de la ventana, analizaba las cosas, las visualisaba en su contexto general y particular. Le divertia predecir acontecimientos y hacer analogias de situaciones. El vidrio la resguardaba del viento, las lluvias o el exceso de sol.... ella creia ser feliz, ya que de esta manera siempre estaba protegida, estaba presente pero siempre lejos, estaba aburrida.


Habia cerrado la ventana hacia mucho tiempo, despues que las primeras gotas de una lluvia le rozaron la cara y amenazaron con arruinarle el vestido....

pero hoy se encontraba con una piedra en la mano, estaba decidia a hacerlo... agarro la piedra con fuerza y la arrojo... el vidrio estallo en mil pedazos, descontrolados, grandes, chicos.

Los vidrios le generaron el daño de años de proteccion abandonada; la sangre empezó a manar por sus mejillas, sus parpados, sus labios, su cuerpo, sus pesones, sus manos, sus uñas... el vidrio se clavo en cada parte de su ser como si fuese un castigo por no haber permitido que la lluvia, el sol o el frio curtieran su piel.

y asi quedo ella, tendida en el piso, completamente ensangrentada, con el vestido hecho harapos y una sonrisa en los labios...

ella sabia que se iba a curar, y cuando lo hiciera, recien ahi, recien ahora, podria vivir.

domingo, 7 de junio de 2009

4:14 a.m. - AUSENCIA

Ausencia de sueño
una cabeza que va a mil por hora y una noche que deja muchas cosas en las que pensar...


un dia muy bizarro tal vez... o un choque muy certero contra uno de mis tantos infiernos.


y una tormenta nubla mi vista, una nube cubre el alma y la oscuridad esta mas tangible que otras veces... mi oscuridad.

no tenerle mas miedo a mi oscuridad... enfrentarla?... ya va siendo hora...






pensamientos sueltos que se atan por todos lados... no hay cabos sueltos, no... solo hay que seguir un poco al hilo y vemos donde se engancha...


4.18 a.m.


me doy cuenta que esto podria durar horas pese a que solo pasaron minutos...


pero seguir no tendria sentido... al menos no para mis dedos, al menos no para lo que escriba o simplemente no para el que lea.... alguien lee? lo dudo... pero tener este espacio sigue siendo terapeutico...


la cabeza sigue yendo a mil por hora... pero una cuticula lastimada del dedo gordo hace que escribir en el teclado sea muy molesto (cada toque de la barra espaciadora representa un "ay" mental)...


4.22 a.m.

mejor tratar de seguir durmiendo.....

miércoles, 3 de junio de 2009

Estoy muy distraida... o me estire y no me di cuenta?


No se que me pasa, me estoy cayendo mucho, me estoy golpeando demasiado, y no metaforicamente, me esta pasando de verdad, muy mal, ya me caí dos veces de las escaleras, me golpeé innumerables veces el dedo chiquito del pie con los bordes de las cosas y no dejo pegarme en la cabeza.... 



tengo que tomarlo como una señal o simplemente tengo que darme cuenta que estoy torpe y focalizar en lo que hago cuando lo estoy haciendo? o sera simplemente que me engripe y estoy torpe?


no se, pero no me gusta....

lunes, 1 de junio de 2009


"la proxima vez, tal vez, seamos extraños, segun pasan los años puede ser que llegue a ser, un viejo desconocido, el novio del olvido"

y despues de alejarme de todo, despues de buscar con el alma un camino nuevo, despues de fortalecerme y llegar al mejor momento en el que me encontre mucho tiempo, despues de sentirme segura en el lugar donde estoy, recien ahi me di vuelta. Fue de a poco, pero fui mirando lo que habia dejado atras, me acerque a mirar si mis ruinas eran tan drasticas como las recordaba, si las heridas todavia sangraban, si las manchas de sangre estaban frescas...

pero no... las heridas son cicatrices, las manchas de sangre son simples manchas y las ruinas... hay ruinas? desde aca solo se ven un par de piedras mucho mas chicas de lo que parecian cuando me estaban callendo encima...

y ahi me doy cuenta de lo lejos que estoy, de lo lejos que me fui... sali corriendo y cuando quise mirar atras para recuperar algo ya no habia nada que recuperar, ya se habia perdido todo... pero ya no importa


y ahora no miro al pasado, ahora busco futuro, busco nuevos brillos que hagan tambalear mis ideas, busco nuevos paisajes, nuevos olores, colores distintos y muchas mas risas... mas risas, eso es lo que mas quiero.

busco el calor, el color...

las tinieblas no tienen nada nuevo que ofrecerme.

miércoles, 27 de mayo de 2009

Barrilete

Con un cable a tierra que se mantiene firme, sostenido por mi mas obstinada racionalizacion y logica. 
Mi alma vuela y pretende jugar a irse lejos, sueña con romper ese hilo, y todos los obstaculos, y volar libre, dejarse llevar, cigamente, por las corrientes de aire, sin importarle que todos los barriletes sueltos quedan estrellados contra un arbol, o contra el suelo, atacados por bandadas de pajaros y, muchas veces, tan rotos que no pueden volver a levantar vuelo...

Pero mi logica no olvida, ya curo al alma, y no solo una vez, y la conoce, la mira en lo alto como juega a soltarse y le sigue el juego, pero no va a soltar el hilo, porque todavia la ve debil, una caida podria destruirla por completo. La deja volar, le da un poco mas de hilo, así juega con el viento, rie con la brisa y se divierte, pero no deja de controlarla, de arrimarla cuando es necesario y de ponerla en brazos que conforten pero que no tengan el poder de hacer daño (antes que tengan ese poder la razon y la logica vuelven a llamar al alma y le recuerdan que todo es un juego, y que es hora de buscar otras risas, nuevos colores, algunos placebos...)

Y así el alma no sufre, se recupera y se hace fuerte otra vez, permitiendo que la tengan atada, pero por un rato, ya que no duda que algun dia se va a volver a soltar, piensa que la caida puede ser dura, pero recuerda lo divertido que es volar sin ataduras, y espera que algun dia aparezca otra estrella (no como las que ya tubo, o si, pero distinta) que la ayude a mantenerse en el aire y no la quiera dejar caer.

martes, 26 de mayo de 2009

Todos me Dicen

Me contó la mañana que estaba loco por ti, que mi vida ya no me importaba; 
Mediodía me tranquilizó y me dijo que ya te vería, 
me sacó un poco de mi locura, 
me apegó un rato más a la vida.
Todos me dicen. 

La tarde no me dijo nada, 
ni siquiera me miró a la cara, 
La noche me meció y susurrando me dijo: 
(Todos me dicen pero yo sigo sin estar a tu lado) 
tranquilo, mañana te cegará el sol. 
Todos me dicen.

Ramon Romero Ruiz


obviamente, yo lo descubri por un tema de extremo... pero este poema me encanta...




recien llegadita de una pequeña escapada al lago... que lindo sienta al animo alejarse un poco de todo... ponerlo en perspectiva, darse un golpe (o no) y volver a arrancar.

la foto es en san pedro (emmmm... "san"???) con mis dos compañeritas de viaje.. que buena onda cuando tres dias se disfrutan como toda una semana

viernes, 22 de mayo de 2009

Alma en Pena

Mire mis manos, estaban dentro de su piel, buscando, hiriendo. Su cuerpo gemía, su voz se retorcía hasta que iba quedando inconsciente. 

Hasta el ultimo momento de cordura no pudo comprender de lo que estaba siendo victima, de sus errores, de mi.

Escuchaba sus gritos, me reconfortaba sentir su dolor en mi carne.

Tire de su piel y vi, y sentí,  como brotaba la sangre de su cuerpo. Manaba a raudales llenándome hasta lo mas profundo, dejándome ciego, completo, hilarante. Ella lloraba... sus labios estaban rojos y toda su cara estaba compungida en un dolor mas allá de lo imaginable.

Yo tenia un hilo de voz, trataba de hablarle, de tranquilizarla para que no grite (aborrezco los gritos), trataba que comprenda que esto era necesario para los dos…, para mi.
Mientras hablaba apretaba su garganta (su voz era lo único que hacia que ese momento dejara de ser algo hermoso) me hacia llorar de incomprensión, apretaba con mas fuerza para que calle, hasta que sentí que también le estaba cortando el aire… me di cuenta muy tarde.

Intente que reaccionara, no era lo mismo sin ella. Llore junto a su cuerpo mientras miraba como la sangre, pese a todo seguía brotando, como las heridas no se cerraban.
Acomode sus rasgos, todavía quería creer que ella había gozado tanto como yo…


Recordé que era un sueño, que ella ya no existía y que lo único real en toda esa habitación era yo. Deje de ver la sangre, deje de gozar su dolor... de eso había pasado ya mucho tiempo y no me quedaba más que el recuerdo...




*-*-*-*

este es del 2007... donde se fue toda la inspiracion?


tengo una idea que me esta rondando la cabeza hace unos dias... todavia no puedo armarla bien, pero ya esta empezando a tomar forma...

miércoles, 20 de mayo de 2009

sin titulo

El sol me da en la frente, tengo calor y si levanto la vista esta él, vestido de rojo, con anteojos de sol. Mirando con soberbia. Parado. Escuchando. Leyendo mi cabeza. 
De repente me mira  confundido. Ni él entiende lo que estoy haciendo ahora. 
La música rebota en mis oídos y mi birome va a la par de la cabeza. 
Él se acomoda esa especie de túnica que lleva puesta y me sigue mirando. 
Ya entendió todo. Ya sabe más que yo. Sabe de vos, de ella, de él. 
Solo le basta con mirarme para que yo no pueda ocultar nada. 
No le tengo miedo, aunque yo de él solo se lo que me dice. Mira y me sonríe. Sabe que me tortura no conocerlo en absoluto.
Levanta su mano. Aun tiene la sonrisa en la cara. Yo me concentro y lo miro. No se que puede llegar a decirme, pero se que me va a interesar. Su mano se acerca a los anteojos y se los saca. Veo sus ojos y me quedo quieta. Apenas si puedo moverme. Me veo a mi misma, sentada, mirándome. 
Sus ojos son míos. 
Nos reímos. 
Se pone los anteojos. 
Se los saco, aun riéndome, pero un poco mareada. 
Me pongo sus anteojos. Me sostiene la mano y empezamos a caminar.
Él empieza a hablarme, como nunca, como siempre. Yo lo escucho. Lo entiendo. Lo beso. Se que voy a acordarme muy poco de lo que haya dicho. Lo vuelvo a besar. El sonríe. No es necesario, pero le hace bien y me hace bien a mi. Él lo sabe.
Ahora lo miro. Lo entiendo con solo mirarlo. Sus ojos son míos y veo a través de él. Me canso. Me siento.
Confusión.
Caigo al piso.
Miro mis manos. Tienen sangre. No entiendo.
Tratando de entenderlo me olvide de mí. 
Me sangran las manos y las orejas.
Me toco el labio, no tiene sangre. 
Él me mira y se ríe cínicamente. 
Comienzo a temerle.
Él no para de reírse de mí.
La música sigue sonando en mis oídos.
El sol me da en la frente, tengo calor y si levanto la vista… él ya no esta. Miro mis manos. Aun sangran.







-*-*-

otra cosa vieja... esta es del 2006 un dia de esos donde la mano entiende mas rapido lo que hace que la cabeza... que lindo sentimiento el de no poder parar de escribir...

viernes, 15 de mayo de 2009

Primera Noche en Tucumán


No entiendo mucho... pero como siempre pasa en estas cosas, la informacion me llega a medida que la necesito... y se modifica en cuanto algo es contradictorio...

***

El olor a humedad me llego primero que cualquier sensacion. No necesitaba abrir los ojos para entender donde me encontraba.

Tengo tres hermanos, uno mayor, dos menores que yo... son rubios, tienen cara de buena gente y me despiertan mucha ternura, nunca quise tanto a nadie como quiero a mis tres hermanos... aunque en este momento no puedo recordar sus nombres... ni los voy a recordar en todo el relato.

No se donde vivo, no se que año es, no se en que epoca estoy, pero si se que me estan buscando, se que hay algun tipo de reprecion y se que yo estoy en la contra. Como quien diria, se que yo soy de las que bardean.

Hay un hombre en particular al que temo, es el que esta encargado de buscarme a mi. Ya nos vimos muchas veces, me escape muchas veces de el. ¿que se de este hombre? que es un soberano hijo de remil putas, y que es capaz de hacer cualquier cosa. Lo odio, es lo unico que tengo por seguro.

Me desperte por completo, habian algunas personas en la habitacion, las conozco... o creo conocerlas, tengo buena relacion, aunque nada en particular que decir sobre ninguno de ellos. Me siento en mi lugar y clavo los ojos en una chica, ella me responde la mirada y se acerca. Nos conocemos lo suficiente como para que sobren las palabras. Ya sabe que hoy voy a salir.

Me entere que mis hermanos estan corriendo peligro, ellos no tienen nada que ver...

***

Estoy escondida en un tacho de basura, la chica que hablaba con migo en la habitacion es la encargada de trasladarme hasta un lugar seguro. No puedo ver nada. pero se que el exterior es un gran baldio, tiene una coneccion con un banco, pero no se bien cual es. Me voy a encontrar con mis hermanos. Con cada movimiento del tacho me sacudo de una forma muy violenta. Me golpeo la cabeza.

***

Estoy afuera del tacho, estoy en el baldio... el baldio esta en la parte de atras de un banco. Ya me encontre con mis hermanos, estoy triste, estoy llorando y me estoy peliando con el soberano hijo de puta que me busca... como se me facilitaria la vida si en este momento me acordara de un nombre... o de por que me buscan tanto...

El hombre me pega, me deja en el piso y mete a mis hermanos en el tacho de basura. Hay una mujer que ayuda al hombre, una mujer que me esta agarrando las manos y me imposibilita los movimientos. No puedo hacer nada mas que gritar, gritar por que saquen a mis hermanitos del tacho de basura, ellos no tienen nada que ver...

El Hombre se encarga de mover al tacho, lo golpea contra todas las paredes el muy turro, y se rie, no puedo dejar de insultarlo. No puedo dejar de llorar, escucho a mis hermanos, estoy desesperada.

Llegamos a la recepcion del banco, el hombre hace como si nada. La recepcion esta atestada de gente, pero nadie sabe nada y no ven nada anormal en que un hombre de traje este trasladando a un tacho de basura.

Me pongo a gritar, me desespero

"ESTE HIJO DE PUTA TIENE A MIS HERMANOS EN EL TACHO DE BASURA!!!"

La gente empieza a mirar, a hablar entre ellos, se preguntan que pasa.

El Hombre me agarra del brazo y me empuja contra una pared, con movimientos bruscos empieza a abrir el tacho... pero adentro hay basura y un muñeco de plastico. El Hombre me mira y se rie.

***

Como si fuera un flash back veo que en el trayecto, el hombre cambio de tacho de basura... el que tiene a mis hermanos adentro se lo llevo otro tipo, uno al que no le veo la cara.

***

Vuelvo a la recepcion del banco. Veo al muñeco y empiezo a gritar toda la verdad, empiezo a decir todo lo que se, me estan buscando, este tipo me quiere secuestrar. Cambio el tacho de basura y tiene a mis hermanitos...

Una mujer se acerca, me abraza "yo te creo" me dice en el oido

"estoy diciendo la verdad"

"ya se, pero ahora callate, veni con migo, o sino te van a llevar... seguime, deja de gritar que estas llamando mucho la atencion"

"pero tienen que saber.. mis hermanos..."

"nosotros sabemos donde estan, pero ahora hay que esconderte, vamos a llevarte a un lugar seguro, Estefania ya esta ahi. Vos no te llamas mas Georgina, ahora sos Romina. Me entendes?"

Un auto rojo, gastado y viejo, esta en la puerta del banco, adentro hay dos chicas, conozco a una desde la infancia, tambien se llama Estefania.

"vos por que estas aca?" me dice la chica del auto, Estefania

"Tienen a mis hermanos" solo puedo decir eso, ningun pensamiento atravieza mi mente, solo la imagen de mis hermanitos.. "estan en un tacho de basura.. en un tacho de basura..."

Las ultimas palabras las digo en voz alta, la cara de Estefania se funde a anegro y abro los ojos.




-*-*-

Estoy llorando, me desperte llorando en la mitad de la frase. Miro al rededor, el espacio es conocido

escribo el sueño, fue demaciado vivido como para poder sacarmelo de la cabeza tan facil.

domingo, 10 de mayo de 2009

me desperte con esta cancion pegada...

hipo pota pota mus
and the hipo pota mus
hipo pota happy ness
with the happy hipo

happy ele elephant
you and me and me and you
came and sing this happy song
with the happy hipo!




ahh apuesto que pensaron que iba a ser algo mas "profundo" ajjajajajaja :P (al menos no fue one little two little three little fingers, no? jejeje)



y bueh, hoy es mi cumple años... asique es un dia raro, mezcla de feliz y melancolico, no se... hace dos dias que la cabeza no me para un segundo...

jueves, 7 de mayo de 2009

buscando esa paz...


hoy es uno de esos dias donde seria mas facil expresarme con un grito en el medio de la nada que con mil palabras bonitas....

martes, 5 de mayo de 2009

Pensamiento de una Noche para el Olvido

Y soy chica, soy muy chica. Me hago una nena, sola, en un rincón oscuro, La veo acercarse y el temor me invade. Y estoy devuelta en esto, mi niñez. Y ella se acerca, y yo no me se defender.

Su mano es grande. Su figura imponente. Sus ojos…, nunca voy a olvidar sus ojos. Su cara. La forma de cerrar los labios, o de abrirlos con esa furia contenida que los hace ver más chicos. Y tirando la mandíbula hacia adelante se acerca.

Me mira. Me ve llorar, pero no le importa.

Levanta su mano, aquella de la que tan bien conozco la manera de golpear, y el dolor.

Y cuando no duele, duele el orgullo. Y, aunque ya no pegue, sigue lastimando.

¿Quién hubiese dicho que yo hoy iba a volver a ser yo? Siempre pensé que en algún momento lo superaría, pero veo lo difícil que es.

Y ella me sigue aterrorizando. Vuelve a tener ese poder sobre mí…

Lloro y exploto por muchos lados, menos por el que corresponde.

Miedo al dolor”, “perdón” y comprendo. Y no olvido ni perdono, pero aguanto, acepto, comprendo.

Puta comprensión.

Y desde este rincón grito, lloro, la miro acercarse. De golpe recuerdo que ya no soy la nenita sobre la que esta mujer tubo fuerza. “Baja esa mano”. Sus ojos no comprenden y yo sigo en el rincón, pero mi voz se impone a mi figura. “A mi no me levantas mas la mano” y la baja, pero levanta el dedito.

Y yo me levanto. No soy mas esa nena.

Trato de no llorar, pero no puedo. Grito, no puedo hacer otra cosa. Le grito. Vuelvo a ser la niña, pero después trato de razonar, gritando, pero solo lo suficiente como para que ella se tranquilice.

Me odia y todo siempre va a ser mi culpa.

Luego pide perdón, porque ahora va al psicólogo, entonces pide perdón. Te da un beso y te abraza, pero el odio esta ahí, presente. Y el rencor. Siempre el rencor.

Y no puedo hacer nada.

Ya no estoy en el rincón, o mejor dicho, ya no estoy agachada, echa una bolita en el rincón. Pero sigo a oscuras y el temor sigue ahí.

Preferiría encerrarme y no pelear, pero tengo que superarlo para que tanto ella como yo nos demos cuenta que no soy mas esa nena. Esa nena que veo en este momento, que, pese a mi, sigue llorando. Esa nena que, de vez en cuando, desaparece, o se va muy rápido, y viene cuando debería no hacerlo.

Miedo, siempre miedo, al dolor…, o al miedo.




-*-*-

otra cosa viejita... esta es del 2005...
de este cuento surgio una idea para un corto, que ya es guion... pero que todavia no pude hacer salir de esa instancia... algun dia...

lunes, 4 de mayo de 2009

digale NO a la compra compulsiva de humo!

Hay personas que dicen que siempre van a estar ahí, que venden su mejor faceta... pero que la amistad dura el tiempo que vos tenes algo para dar a cambio (y si es algo material, muchísimo mejor!).

Gente que muestra su verdadera cara en los peores momentos, que cuando necesite un abrazo y un hombro, un oído, me dio una espalda y un silencio imposible.

Gente que hoy, cuando ya aprendí a pararme sola, cuando volví a caminar, cuando encontré otro camino, cuando ya no miro para atrás, reaparece con una sonrisa y un "uyyy hace taaantoo no te veo!, TENEMOS que hablar un montoooon de cosas! me tenes que contar...."


Gente que es hipócrita.


Hoy no quiero mas hipocresía, estoy saturada de todo, estoy saturada de eso... estoy muy frontal.

"queres que nos veamos?" "no"

"te extraño, boluda, hace mil que no se nada de vos" "seamos francos, que necesitas?"


Y me podrán decir que estoy mal, que es un error contestarle así a alguien... que son personas...

Pero prefiero dar una estocada de frente con mi realidad a las suaves caricias de la cortesía.

domingo, 3 de mayo de 2009

Un día más como hoy

Era otra de esas mañanas grises, otro dia de sol, una tarde lluviosa, una noche de invierno.
se vistio como siempre hacia para esas ocaciones y se dispuso a salir del cuarto.

la calle estaba vacia, llena de gente.

andaba entre el trancito imposible de la ciudad, por un camino desolado.

se dio cuenta que su mundo era una dualidad constante, que nada en su vida era cierto y que todas las opciones eran posibles... pero el no se animaba a tomar una sola desicion.

supo que no podia discernir entre lo que era su realidad y lo que pasaba fuera de su mente. Decidio que el mundo era producto de su imaginacion y se aferro a esa idea para poder sobrevivir.

con el tiempo descubrio que todo lo que lo rodeaba era luz y que el veia las figuras que los resplandores generaban, que la unica cosa real en el mundo era el... no, ni siquiera el, su mente, una molecula en el medio de la nada que tenia un poco de imaginacion, eso era todo.

cuando supo esto se dio cuenta que estaba condenado, comprender la realidad no es suficiente para poder hacer algo al respecto.





*-*-*

pequeño cuento que escribi el año pasado, cuando la inspiracion fluia mas facil, cuando la melancolia estaba mas arraigada, cuando el dolor era mas fuerte, cuando la necesidad de explotar era insoportable...

viernes, 1 de mayo de 2009

i know better

no, no me arrepiento.

no porque crea que estubo bien... pero tampoco creo que haya estado mal.

tal vez hoy, con las experiencias vividas, hay muchas cosas que no volveria a hacer... pero necesite vivir todo eso para hoy ser quien soy.

arrepentirse implica desear que no haya pasado... y esa es la escencia del error, del no haber aprendido. yo creo que aprendi...

miércoles, 29 de abril de 2009

y asi comienza.... otra vez...

Aca estoy, adelante de un cuadrado blanco, con un cursor que titila ante mis ojos y me indica que es hora de escupir todo lo que esta adentro mio en esta pantalla para que cualquiera que pase por estos lados lo lea...

ya lo intente otra vez y abandone en el intento, pero me doy cuenta que me gusta esto, que me hace bien... es mi manera.

intente dibujar, o hacer algo que tenga que ver con las artes plasticas... soy de esas personas que en cualquier mancha puede ver una figura, una forma o algun dibujo copado, pero resulte ser absolutamente manca en este aspecto... hasta calcar me parece algo complicado de hacer... ("cualquiera puede dibujar" es verdad, pero hay que tener ganas de hacerlo... y se ve que no las tube, o no las tengo, o no son suficientes)

intente con la musica, esto es algo que siempre me gusto, me encanta la musica... pero soy abusurdamente torpe, no puedo seguir un ritmo ni aunque mi vida dependa de ello, no puedo ni hacer palmas al compas de la gente que me rodea, no se cantar, aunque me fascinaria saber hacerlo, probe con la guitarra... pero la cejilla me gano... intente con la percucion (si mi problema es el ritmo por que no solucionarlo de raiz?) pero tampoco le encontre la vuelta...

la escritura, siempre me gusto, fue lo que me libero de mi misma, una de las pocas cosas que logran hacer que la oscuridad salga de adentro aunque sea por un rato. (si, cuando escribo tengo la sensacion de agarrar una aguja y sacar la parte mas oscura de mi alma, de mi corazon, para afuera, hacerla visible por un rato y, de esa forma, apaciguarla un poco)


bueno... y con esta larga introduccion abro este espacio... con el titulo de una cancion de extremoduro (Abreme el pecho y Registra)... frase que le queda muy bien a este blog, me parece...





"vestida de colores se fue, donde esta?
vestida de colores quiza, no existio jamas....
vestida de colores, quizas, amanecera..."
                       (quemando tus recuerdos, tb de extremoduro)