consejos

Agarró su mano, despacio, pero con insistencia, la fue deteniendo.

"No trates de correr más rápido de lo que te dan los pies" le dijo "solo hay dos opciones para quienes hacen eso: 1 - te caes irremediablemente al piso, trabada en tus propios pasos; 2 - descubrís que tenes alas y empezas a volar... No conozco a nadie que tenga alas..."

La niña, al escuchar estas palabras miro a su interlocutora con extrañeza. Se soltó y comenzó a correr más rapido que antes.

caminantes

un camino, siempre se plantea como un camino, porque hay que ir para adelante, porque hay que avanzar, porque lo que esta atrás no se recupera, porque mirar para atrás no sirve de nada.

melancolía.... no! no puede haber melancolía, no pierdas el tiempo, es deprimente y no sirve.

caminar, caminar, caminar, caminar, como un caballo, tapate los ojos y anda adelante, seguí derecho, no te cruces, avanza.... avanza....

me perdí.

me perdí fulero.

estoy muy perdida, no encuentro ningún camino que vaya derecho... yo estoy mal?... veo mucha gente al rededor mio que esta tan perdida como yo pero camina con convicción...

sentarme? no hay manera de sentarse?

no se en que punto fue en el que me perdí y ahora no puedo volver, porque mirar para atrás esta mal.. muy mal... peor que eso, no se puede, no hay manera de volver... como retomo el camino al que no se volver?

pasaron días y sigo perdida.... sigo dando vueltas en circulo (¿por qué si cuando "avanzo" doy una vuelta en circulo no se toma como retroceder? porque el camino siempre quedo mirando para adelante, y aunque sea circular, no paso por EXACTAMENTE el mismo punto, algo cambio, yo cambie, el camino cambio... pero es el mismo)

me encontré... no es "mi camino" pero es un camino... sigo avanzando, la gente ahora es distinta, nueva, diferente, no importa, son amigables y sonríen... sigamos...

me encentro con gente de caminos anteriores.... son tan distintas las personas de los otros caminos.... pero las de este camino también son raras...

y es que si miro a mis pies no es un gran camino, cada uno tiene un camino particular....

pero... todos ellos se parecen... y yo?... no... no encuentro.... todavia no encuentro a nadie que se parezca a mi. No desde adentro, no de lo mas profundo.... y si me equivoque?...

uh... de acá como vuelvo?

Oscuridad

Una risa extraña empezó a sonar en la oscuridad, una risa que no le pertenecía. Un tinte cínico le hizo acordar que era suya... bueno, que provenía de ella.

El sonido comenzó a atormentarla, pero no podía detenerse.

En la oscuridad empezó a sentirse sofocada.

Sus emociones eran sus carceleros, todos los sentimientos aletargados hoy eran sus torturadores.

"Necesito que alguien me ayude, me saque de acá" pensaba mientras se recordaba a si misma cómo había alejado a todo aquel que alguna vez la había querido.

"Esta vez no puedo sola" pensaba con impotencia mientras veía como su autosuficiencia era sofocada por su indiferencia.

El odio corrompía todo. El temor le daba la fuerza para gobernar sobre sus otros sentimientos, impulsos y emociones; El amor, tanto tiempo atormentado y sojuzgado, censurado e ignorado era muy débil como para defenderse y lloraba en silencio mientras, caminando despacio, dejaba todo atrás, culpándose por el abrazo que no supo pedir a tiempo.

Y así, en una noche como tantas otras, en el medio de una risa cínica, una mujer perdió su humanidad, su coherencia y se abandono a los únicos sentimientos que había cultivado. El temor y el odio gobernaron su vida, destruyendo todo lo demás.

Aprendiz de Brujo...

Cuentagotas... gotas... gotas... gotas

A través de él veía la habitación. La cara vuelta a un lado. En el ojo una lagrima más atrevida que las otras, pugnaba por ser la primera en saltar.

Gota... el cuadro... gota.... la puerta... gota... la foto.... la foto... la foto...

La lágrima ya no podía contenerse y se dejo caer. Cubrió la distancia del lagrimal al puente en cuestión de segundos, salto hacia la almohada y calló limpiamente. Con el camino humedecido por esta lágrima las otras salieron intempestivamente.

De muy chico había entendido el sentido de todo. Lo importante era APRENDER, y cuando se tuviese el summum de conocimiento uno podría vivir FELIZ, sin más sufrimiento, pues este sentimiento es solo eso, el aprendizaje.

Absorbió todos los conocimientos que pudo sin dudarlo. Aprendió de sus errores y los de los demás, no necesitaba llegar al limite, si algún conocido ya lo había bordeado.

Los errores se cometían 1 vez (cosa inevitable) y apenas se aprendía, no volvía a suceder.

Cuando su primera novia lo dejó, aprendió de sus errores. Cuando él dejo a la siguiente, aprendió como no lastimar. Así seguía su camino, esperando a su añorado momento de felicidad.

Cuando conoció a la siguiente muchacha y logró conquistarla. Creyó que al tenerla había llegado a este añorado destino. Caro error. No debía necesitar TENERLA, con amarla debía bastarle. Por este motivo la perdió.

Cuando aprendió todo lo que la muerte de un ser amado podía enseñarle, creyó, otra vez, haber alcanzado ese lugar.

Cumplió con los mandatos de la sociedad que consideraba debían ser cumplidos, rompió a los que creía sinsentidos.

Creció en la vida, querido por sus allegados, reconocido como un gran sabio.

Pero no era feliz, nunca dejaba de existir ese sufrimiento intrínseco al ser. La incertidumbre crecía.

Y en este, el final, comenzaba a crecer la incredulidad y la ira.

Buscó el aprendizaje y se aferró a él. Era claro, debía desprenderse de todo, y así lo hizo. Ya no importaba si la habitación estaba vacía o llena de gente, ya no importaba nada, comenzó a dejar de sentir, se obligo a dejar atrás todo, incluido eso, ese retrato de vaya uno a saber cuándo...

Sonrió al mirarlo y luego lo dejó ir, junto al resto de las cosas. Y se apagó... pero en su mente retumbaban las palabras "¡No! ¡Todavía no! ¡¿Dónde esta la felicidad?!"

Silencio.

Gota... gota... go... (una mano cierra el gotero, mientras la otra hace lo mismo con sus párpados)

Crónica de una Muñeca

Sentí su presencia, sentí como se acercaba a mi y tuve miedo.

Me agarro en un puño, me movió violentamente y contra mi voluntad, puso palabras en mi boca que nunca dije y me obligó a interactuar con otros. Pero no interactuaba como yo quisiera, hablaba por mi, pero nadie parecía notarlo.

Las primeras veces intente resistirme, pero pronto comprendí que era imposible, era de su propiedad y no iba a poder librarme de su poderío. Siempre agarrándome en un puño, siempre invadiendo mi individualidad, nunca permitiéndome expresarme.

Desde que estoy en su poder, yo ya no soy yo.

Y empiezo a dudar el haber sido algo distinto, empiezo a dudar si, efectivamente, hay alguna individualidad invadida. Después de todo cuando, al fin, me suelta yo quedo desecha, en el piso normalmente, o en una cama (si tengo suerte), sin ganas o fuerzas para moverme. Sin ganas de hablar con nadie. Con la mente en blanco. Con el llanto en la garganta, pero ni siquiera eso soy capaz de exteriorizar sola.

Llega un momento en el que deseo que vuelva, que en el único momento que me siento con vida es cuando llega y se apodera de mi, en el único momento que me siento valorada, deseada, activa...

Me doy cuenta que necesito de su presencia, de su violencia para poder sobrevivir. Ya no tengo nada que decir, espero impaciente a ver que es lo que dicen por mi esta vez. Mis pensamientos no existen, solo lo que quieren que piense es lo que cuenta.

Espero su llegada con ansias, creo que me divierte ver que es lo que esta vez harán conmigo... algunas veces repiten una misma historia, pero algunas otras todo es nuevo. Hay veces que viene sola, pero algunas son muchas las manos que se apoderan de mi...

Escucho ruidos en el pasillo, creo que están llegando... hoy son muchas.

con un gustito amargo

Un beso y otro y otro mas.

Un abrazo. El instinto reina, la lógica se apaga. El instinto apremia.

Un orgasmo, 10, 5, 8, no importa, no se cuentan, el instinto no sabe contar.

El tiempo se termina, se despierta la cabeza.

Un abrazo con ternura se agarra a vos, mientras vos estas marcando todos los lugares donde ves tu ropa.

"¿Te quedas?"

"ehh... no avise en casa.. el perro.. mi vieja...(excusas ¿que importa?)"

Timbre. Saludo, atinar a saludar de beso en el cachete, corregir a ultimo momento, dar el beso en ese lugar incierto entre el borde del labio y el inicio del cachete, evitar la mirada del otro para no hacerse cargo.

Auto. Viaje. La cabeza se dispara.

Suena el celular "me quede con ganas de vos".

Contestación complaciente "yo también... otro día...." lo que sea.

Pensar. Rememorar.

Agradecer a los Dioses que en un acto de lucidez ese otro numero de teléfono fue borrado del directorio.

"Dobla en esta, después a la izquierda y cuando llegamos a la avenida te digo..."

Los LED del auto de policía te cortan el mambo (conversación con el taxista "los LED tienen demasiada potencia")

Casa. Desvestirse. Ducharse. Pijama. Dormirse.

Soñar. Despertarse. Desayunar.

Rutina.

ir y venir

y me empeño en decir "bien" como si de repetirlo pudiese convencerme que es cierto, que es asi, que estoy "BIEN"

estoy melancólica, tengo un torrente atorado en el lagrimal que por algún morboso motivo no se digna a salir, a liberarme, a dejar de ejercer esa presión en el entreojo, el entrecejo, la mirada, el cerebro, la cabeza... el dolor de cabeza seguro se me pasaría si pudiese sacar un poco de ese torrente de lagrimas que esta haciendo presión ahi, en el lagrimal, en la mirada, el entreojo, el entrecejo, la cabeza...

y el día sigue avanzando y yo trato de evadirme con cualquier tipo de cosa...

Sentirme tan identificada con el personaje de un libro (no a su accionar, ya que jamás llegaría a sus extremos, pero a quien comprendo el pensamiento, el sentimiento, la enajenación, ese sentir tan fuerte que pareciera que no se siente nada, porque todo se siente igual, desde adentro, explosivo, melancólico, pesado, deprimente, gris gris gris gris gris...) no esta ayudándome mucho, me parece.

"sentir tan fuerte que pareciera que no se sienta nada, porque todo se siente igual, desde adentro, explosivo, melancólico..." si, es eso, es opresivamente eso. Es la necesidad de explotar absurdamente y por todos lados, la búsqueda del sentido, el sin sentido, la nada, el todo... el ALGO.

y un hilo de pensamientos va directo por mis yemas y sigue escribiendo y mientras leo lo que escribo (porque no se que es lo que estoy escribiendo hasta que lo leo en el monitor) me río porque me doy cuenta de lo mucho que esta afectando en mi escritura el último libro que estoy leyendo. No es casual este ir y venir de ideas, este "va y ven" de pensamientos, esta perdicion por mi mente tan abismal, tan sin sentido como la vida misma.

Este deambular que podría continuar hasta el infinito porque mi necesidad de sacar todo de adentro, de alguna manera, es mas fuerte de lo que puede soportar mi cuerpo, y si no lloro...Como quiero llorar, hace meses que estoy persiguiendo a esa puta lagrima que no quiere salir de entre el lagrimal del ojo, como si tuviese una obstrucción severa que no permitiera una liberación tan fuerte, tan grande, tan explosiva, tan inmensa y grandilocuente como un buen grito en el cielo, un llanto de esos que dan gusto, que desgarran desde adentro que duele escucharlos, que dejan cansados como el mas profundo de los orgasmos e incitan al sueño directo sin escalas, sin limpiarse la cara ni la almohada empapada, de baba, mocos y lagrimas, ese llanto liberador y desgarrador...

Hay veces que me gustaría fumar. Si ahora fuese al patio, a la plaza, a la calle, a la vereda, a cualquier lado y me quedase sentada durante una hora mirando al mismo punto en el horizonte sin pensar en nada, pero fumándome un pucho atrás del otro, a nadie le llamaría la atención. Meditar con un pucho en la mano es lógico, esta socialmente permitido porque "estas haciendo algo". Pero meditar sin un pucho en la mano, meditar sin un accionar añadido, sin una actividad absurda, es mas complicado, y menos sostenible en el tiempo.

y no, no estoy bien, no importa cuantas veces repita esa palabra, no importa cuanto haga creer al resto del mundo que es verdad, no importa cuantas sonrisas me dibuje.

Pero hay que acostumbrarse, porque no es un mal nuevo, es el mal de siempre, solo que de golpe uno decide hacerle frente y entonces tiene que luchar contra el todos los días, y un día se gana, un día se pierde... yo vengo perdiendo, pero ya voy a volver a ganar....

y esa lagrima prometedora se acerca al ojo... esta ahí y la siento, siento como podría desatarse y liberar, como toda esta sarta de palabras podría cobrar sentido.... pero en el momento en el que me hago consciente de esa puta lagrima de mierda le agarra como una especie de pánico escénico y se esconde otra vez, dejándome con el vacío en el ojo, la mirada seca y desenfocada...

otra vez perdí.

Todo importa, todo queda, todo cambia, todo existe.

Muchas veces me pregunto si la vida tiene algun significado, muchas veces me gustaria sentir que estamos aca para cumplir una mision...

Pero no puedo.

Destino, Camino, Dios, Alá, Buda, Osiris, Zeus, Afrodita... meros intentos de tratar de encontrarle la vuelta, de tratar de sentir que hay una luz, una guia...

Pero mi mente pesimista solo ve una cantidad absurda de puntos unidos aleatoreamente.

No encuentro significado, no encuentro motivo, no le encuentro la gracia a esta broma cósmica que nos hace estar dando vueltas como infelices...

Dejemos de pensar como niños, dejemos de pensar que todo gira al rededor nuestro. En la via lactea hay mas de ciento cincuenta mil millones de estrellas. Y eso solo en la via lactea, sin pensar en el universo.

En la via lactea hay 9 planetas (me niego a asumir que Plutón no es un planeta, no me rompan las pelotas) en el planeta tierra hay miles de especies... y nosotros seguimos teniendo una mentalidad tan chata e infantil de pensar que todo gira al rededor nuestro... al rededor nuestro, no hay nada.

avanzando retrocede...

Sentia un miedo irracional, pero seguia avanzando. Las voces de su cabeza (de su entorno) la instaban a que siga, que vaya para adelante, que cierre los ojos y corra.

Ella no estaba muy segura del camino, no sabia si mas adelante seguiria estando el sendero, no sabia donde terminaba.

El panico ya era dueño de todas sus extremidades y, sin embargo, ella seguia caminando, con una obstinacion ciega y una terquedad absoluta.

Es que no habia aprendido nunca nada? es que no se habia dado cuenta que su terquedad no la llevo nunca por buen camino?

Si, ya lo habia pensado, pero esta vez, por algun motivo, algo era distinto... y decidio confiar en eso, decidio lanzarse al vacío.

Desahogo.

queres gritar, pero no tenes voz

queres llorar, pero no tenes lagrimas

queres correr, pero no tenes energias

queres volar... pero no tenes alas.

hoy quiero hacer todo,

hoy no quiero hacer nada,

hoy estoy triste...

hoy tengo un vacio adentro mio

que no puedo llenar con nada.

un dolor que no esta solo, un dolor que trae la compañia de dolores antiguos y arraigados,

un dolor lleno de recuerdos,

un dolor con risas y encantos, con sueños, con anecdotas, con miedos y fracasos.

Hoy te quiero

Hoy te extraño

Hoy estas en mi recuerdo

Hoy entras a mi pasado.

Y así, en este momento, una lagrima de hielo sale pedaleando.

"Quiero Proteger Mi Intimidad!"

Por ese motivo, en facebook no tengo mi nombre completo, sino un diminutivo y o u apodo asi solo mis amigos me encuentran, sin contar con que tengo un "perfil privado" por ende nada mas que mis 385 amigos MAS CERCANOS pueden verlo.

Sin contar con que lo que yo hago no le incumbe a nadie, por eso twitteo cada 3 minutos (me compre un Black Berry para poder conectarme desde el bondi) y hasta aviso cuando es que estoy yendo al baño, pero necesitas mi autorización para poder leerme... que no voy a andar haciendo publicas mis cosas!

Aparte, escribo todo lo que se me ocurre en las notas, blog o alguna pagina que me deje expresarme..., pero, otra vez, solo lo publico en Facebook, Twitter y en mi nick del MSN cuando lo hago.

Que se yo, el otro dia estaba teniendo sexo y a 7 personas les gusto esa actividad, esta bueno poder compartir esas cosas con mis amigos... pero eso si, eh! que no subo cualquier foto y no me vengas a etiquetar en lo que se te ocurre... que yo no quiero andar siendo una figura publica...

PROTEJAMOS NUESTRA INTIMIDAD !

el extremo

Un parpado de piedra se abrió lentamente en la oscuridad, una pupila renegrida y seca revoloteo en las superficies para distinguir alguna figura en las sombras.

Allí estaba, pobre ilusa, acercándose a la figura eterna que yo era, acercándose lentamente y con cuidado, tratando de poner una mano en la mía... "volvé" susurraba.

Mi mirada estaba concentrada en ese rostro lleno de ilusiones vanas, si la pobre hubiese estado tan acostumbrada a la oscuridad como yo, se hubiese dado cuenta del error que era acercarse a mí.

Ya la había visto antes, la ví dudar, la vi durante todos los días que estuvo dando vueltas sin atreverse a entrar, sin animarse a acercarse. Ya la había analizado y ya sabia lo que iba a hacer.

Sabia demasiado... la observación era lo único que había entrenado por décadas... por siglos. Los gestos no se me pasaban desapercibidos y una vez que me formaba una idea de una persona, era muy difícil poder cambiarla, ¿porque? porque ya había visto ese gesto oculto, ese instante donde uno deja mostrar la verdadera expresión del rostro sin que nadie la note. Ya la había visto, leído, analizado y situado en un lugar en mi mente. Ya no había posibilidad de redención.

Su mano toco la mía y ví como se estremecía al percibir mi rugosidad, note como tensionaba cada uno de sus dedos, cerraba los parpados, respiraba hondamente y acercaba mas la mano. Estudie cada segundo de su lucha interna, analice su desesperación por acercarse a mi... y no me importo.

Decidí divertirme, hacia mucho no se presentaba una situación similar. Podía sentir la excitación que provocaba en mí la idea de lastimar a otro ser. Pude ver como ella malinterpretaba el nuevo brillo de mis ojos. Pude sentir su calidez al tratar de acercarse todavía más a mí.

Sonreí mas hondamente, dejándola que creyera que esta vez si estaba funcionando, que lograría llevarme a la luz, que esta vez no le golpearía las entrañas hasta dejarla doblada en un rincón, que podría limpiar sus heridas (las mías) y que le permitiría que suavizara mis asperezas (las suyas), que lentamente me quitase la coraza. La deje creer en todo esto, ya que el amor en su rostro me resultaba terriblemente divertido.

Su mano se poso sobre la mía con mas fuerza, y, sosteniéndola, dio un leve tirón, así, sin hablarme, quería ver si esta vez podría lograr que yo le siguiera. Quise ver hasta donde podría llegar y me levante. Pobrecita, casi salta de la alegría. La sorpresa era tangible.

Cuando llegamos a la puerta de la cueva pretendió hacerme salir a la luz, llevarme al río. Pero yo tenía mejores planes, y desate mi ira sobre ella, intente darle un empujón que la hiciera caer por el risco. Y en ese momento, en ese preciso instante todo cambio, la luz me cegó y trastabille, sentí como mi cuerpo iba en la dirección opuesta a la que yo pretendía y no había nada que pudiese hacer al respecto. Cuando pude enfocar la mirada la ví feliz, sonriente. No intento ayudarme.

Solo entonces comprendí su tensión, su duda, su alegría, su sorpresa... esta vez no tenia interés en ayudarme, se dio cuenta al fin que no había salida, que solo destruyéndome se liberaría de mi oscuridad (de su oscuridad).

Me di cuenta que me dolía el cuerpo, que se me nublaba la vista, ví como caían lagrimas por su cara y comprendí que también caían por la mía... llanto? que extraño... el cuerpo me seguía doliendo, pero por adentro. La idea de perderla, de la lejanía cada vez mas tangible a medida que mi caída avanzaba, me generaba mas dolor... la idea de verla sufrir es lo que realmente me estaba destruyendo... ¿amor? imposible...

Ella lloraba, era la única manera de liberarse de sus tormentos, de su propia sombra, de esa parte llena de rencor que estaba dentro de si. Se repetía constantemente que era necesario. Pero no podía evitar que le duela. Estaba destruyendo una parte de si misma, una parte muy fuerte que durante mucho tiempo reino en todo su ser. Su parte más fuerte, la más curtida y sin embargo, la que más necesitaba desechar para poder crecer.

En su llanto le agradeció por la coraza, por la fuerza que le había brindado en tiempos anteriores. Trato de explicarse (para explicarle) el porque de este acto, la necesidad de este momento.

Se quedo en la puerta de la cueva mirando el risco hasta que no hubo mas nada que mirar... aquella figura que la había atormentado, acunado y protegido se confundía entre las rocas... era una parte mas del paisaje.

"cuando crecemos asesinamos una parte de nosotros mismos, por eso duele tanto"